Vtipy 7

Kvalitnisportovni vyziva |

Váš prohlížeč nepodporuje vložené rámce nebo není správně nakonfigurován.

Prohlížeč nepodporuje vložené rámce nebo je nyní nakonfigurován tak, aby je nezobrazoval.

Webmaster: Martin Drhlík

Optimalizováno pro1024x768 bodů.

Prohlížeč nepodporuje vložené rámce nebo je nyní nakonfigurován tak, aby je nezobrazoval.

Vtipy 7 (nové)

Prohlížeč nepodporuje vložené rámce nebo je nyní nakonfigurován tak, aby je nezobrazoval.

05.04.2006

Co je to inverzní onanie?
- To je když vás honí orgán.

Přijdou 3 policejní adepti k šéfovi a ten jim říká: "tady si vem pistol a jdi vedle a zastřel tu ženskou, co tam sedí." Za chvíli se vrátí ten první a říká: "Já nemůžu, to je proti zákonu" Jde tam druhej a za chvíli se vrátí a tvrdí to samé. Vleze tam třetí, jsou slyšet dva výstřely a pak hrozné rány. Po chvíli se vrátí a říká: "Dali jste mi tam slepé náboje, tak jsem ji musel umlátit tou židlí."

Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru." Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."

01.03.2006

Víte proč máte zadek rozdělený vertikálně a ne horizontálně?
Aby vám nemlaskal když půjdete ze schodů.

Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dni vyzerala lepšie... Potom bahno opadlo...

Vychází stařenka z krematoria, ještě naposledy se ohlédne za černě stoupajícím dýmem z komína a říká: "Tak vidíš dědku, konečně tě někdo vykouřil do konce!"

Povídá muž atraktivní blondýnce v tramvaji : "Slečno, vy nemáte podprsenku." "A vám to vadí?" "Jistě, přejel jsem kvůli vám už pět stanic."

Blondýnka na křižovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví:
"Určitě víckrát než ty, debile ...!"

Víte proč mají policajti kulaté domy? Aby je někdo nepřepadl za rohem.

Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?
Rozum zustává stát casteji.

27.02.2006

Co kdo říká o svatební noci: Zubař: "Víc otevřít!" Učitelka: "Opakuj ..." Hodinář: "A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!"

Matka říká synovi:
"To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."
"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele.
Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domů.

V desne precpanem autobusu se nahle jedna slecna otoci a povida: "Pane, vy me soustate zezadu?"
Pan na to: "Jo, co ma byt?"
Slecna: "Nic... ja se jen ptala."

Přijdou manželé k doktorovi a povídají: Pane doktore,jak koliv se snažíme,nejde nám udělat dítě. To je divné,tak víte co?Ukažte mi jak souložíte. Manželé jsou v rozpacách,ale nakonec se dají přemluvit a provozují sex 15minut a poté manžel odběhne na záchod. Doktor na něj nevěřícně kouká.Manžel se po chvíli vráti a říka:Pane doktore,nevím čím to je,ale na mne vždy když provozujeme sex,přijde takový divný chcaní......

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt. Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně poskakuje... Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá: "Člověče, víte vy vůbec co vás čeká?" "No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!"

Prijde pan do restaurace a cisnik se pta: tak co si date? "hovno s cibuli" objedna si zakaznik. Cisnik je ze stare skoly takze se nedivi a donese objednavku. Druhy a treti den se vse opakuje a tak kdyz ctvrty den vidi cisnik znameho hosta uctive se pta "dneska opet hovno s cibuli?" dnes hovno bez cibule odpoledne mam rande!!"

Jede cikán na motorce zastaví se u příkopu a jde na velkou. Kolem jedoucí policajt ho vidí, zastaví a povídá mu: "Tak co, cikáne, máš papíry?" "To je dobrý, mě stačí lopuch."

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho.
Manželka: "Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit."
Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
Manželka: "Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."

Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet. "Samozřejmě že v celku," zavrčí teplouš, "mám snad v prdeli jukebox?"

Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová budoucnost!