wz

Hlavní stránka
Fotky
Návštěvní kniha
Vtipy
SMS brána
Chatovací místnost
Download
NASA TV
Výpočetní technika
BOINC
Odkazy
Měření rychlosti

 

Webmaster: Martin Drhlík

Optimalizováno pro1024x768 bodů.

Vtipy 6


26.02.2006

Potkaji se dve zname...
"Jak se mas?"
"Ale blbe, poslala jsem manzela pro brambory a zajelo ho auto."
"No to je strasny a co budes delat?"
"Ale, asi ryzi..."

Do knihkupectvi vstoupi zena v cernem, v ruce drzi
knihu 'Houby okolo nas'.
Knihkupec ji stiskne ruku a pravi:
Uprimnou soustrast, vydavatelstvi uz tu chybu opravilo.

Proč má žena studenou prdelku?
Protože má ve předu rozpáraný kožíšek!!!

"Smím?" zve mladík slečnu k tanci. "Smíte, ale nejdřív si zatancujeme."

Jede děda na kole a drnčí mu blatník. Volá na něj chlápek: Dědo, drnčí ti blatník! Děda jede dál a chlápek zavolá hlasitěji: Dědo, drnčí ti blatník!! Děda pokračuje v jízdě a tak na něj chlápek zařve: Dědo, drnčíí tíí blatnííík!!! Děda se otočí a říká: Já neslyším, mě drnčí blatník!

Potkají se dvě blechy. Jedna je strašně nachlazená, a druhá se jí ptá jak je to možné. "Ale, bydlím hajnému ve vousech a on za deště, sněhu i mrazu jezdí po lese na motorce, jak potom mám být zdravá?" "Poradím ti. Jdi do hospody, tam je hospodská Pepina. Vlez jí do kalhotek a tam je krásně vlhko a teploučko." Za týden se zase potkají a ta co byla nemocná je ještě nachcípanější. Druhá se jí ptá, proč se neřídila její radou. A první říká:"Ale řídila. Vlezla jsem hospodské do kalhotek, tam bylo vlhko a teploučko, tak jsem usnula. A kde se neprobudím? Hajnému ve vousech!

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí
uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a
dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co
děláte?" "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Vybourají se dva autobusy, jeden s bělochama a druhý s cikánama. Všude se válí ranění. Přijedou sanitky a začnou nakládat jen ty bílé. Po chvíli se nadzvedne jeden raněný cikán a praví: "Proč ty sanitky neberou nás, to je diškriminácija. "Saniťák se skloní a povídá mu: "Vidíš ty sanitky? Jakou mají barvu?" "No přece bílou," řekne cikán. "Jo, bílou, tak si počkej na ty vaše."

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

Víte podle čeho se pozná, že muž dělá plány do budoucnosti?
?????
Koupí si dvě bedny piva, místo jedné.

To takhle jednou v podvečer sedí chlap s manželkou u televize a chlap se najednou zvedne a řiká :"Ženo vstávej a stroj se mám chuť na pivo." A vona s úsměvem říká:"Jéé, ty mi vezmeš s sebou?" A on na to:Ne, ale vypínám topení!"

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."

Dohadují se v nebi Němec, Američan a Rus, který z nich sešel ze světa nejhorší smrtí. Němec říká: "Já si koupil nejnovějšího Mercedesa, pěkně jsem ho rozjel, ale nevystihnul jsem pak jednu zatáčku. Tak jsem tady." Američan říká: "Já si koupil nový letadlo, pěkně jsem se rozletěl, ale pak jsem nevystihnul jednu vývrtku a tak jsem tady." A Rus říká: "Naši koupili bráchovi nový kolo a mě nechali chípnout hlady. Tak jsem tady."

Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský
šepot: "Haloo?"

Ředitel se zeptal: "Je tatínek doma?"
"Je", zašeptal malý hlas.
"Mohl bych s ním mluvit?"
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: "Ne."
"Je tam maminka?"
"Ano."
"Můžu s ní mluvit?"
"Ne."
"Je tam ještě někdo?" zeptal se ředitel dítěte.
"Ano", zašeptalo: "Policajt."

Divíce se, co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: "Můžu mluvit s tím policajtem?"
"Ne, nemá čas", zašeptalo dítě.
"Co dělá, že nemá čas?"
"Mluví s mámou a tátou a hasičem", přišla šeptaná odpověď. Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: "Co je to za zvuk?"
"Helikoptéra", odpověděl šeptající hlas.
"Co se to tam sakra děje?" zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: "Právě přistává na zahradě."
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: "Proč tam jsou?"
Stále ještě šeptající dětský hlas odpověděl s tlumeným chichotem: "Hledají mě :)"

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak
jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje,
vydá se ten první za ním."Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást
třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondyna a druhá bruneta.Bruneta říká:
"To bylo hrozny jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve vytahu."
A blondyna na to:
"To nic není já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech.

20.02.2006

Tři muži se baví, která z jejich žen je nejmenší. První říká: "Moje žena je tak malá, že když mě naštve, dám jí do krabice od bot a je pokoj!" Druhý: "Moje žena je tak malá, že když s ní mám problémy, nacpu jí do láhve od piva a je pokoj!" Třetí říká: "Pche, moje žena je tak malá, že když má menstruaci, tak jí strčím do fixu a týden s ní píšu!"

Viete prečo blondýnky jedia Whiskas?
Pretože chcú byt kočky.

Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.

Ona: "Nech toho, mám svý dny."
On: "Tak si s ním aspon pohraj."
Ona: "Bolí me hlava."
On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem."

Zena chce pomoci svemu muzi a tak mu koupi kapky, nakape do vecere, aby o tom nevedel. On se ji vsak pta: "Rachel, tys mne dala neco do polevky!?"
"Vubec ne, nic jsem ti nedala." "Nelzi, neco jsi mne tam dala!!" "Opravdu ti nelzu!" "Uz toho mam dost!!! Priznej se!" "No jo, chtela jsem ti pomoci."
"Hned mne bylo divne, ze v te polevce stoji nudle."

Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa tu zrazu žena
postaví a vypáli manželovi riadnu facku.
Manžel sa prekvapene pýta:
"To za čo?"
"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
Po chvíli sa postaví manžel a tiež dá manželke riadnu facku.
Žena sa prekvapene pýta:
"A to za čo?"
"Odkia'l ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu před ní nárazníkem. Řidič vystoupí, vytáhne jí ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude.
Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník.Podívá se na ní ,ale ona se jen blbě hihňá.
"Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo.
A ona zase: Hihihihi.
Tak se nasere a rozmlátí ji auto úplně na sračky. Okna, kastli, prostě všechno.
A ona záchvat smíchu.
Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? "
A ona na to: "Ale jé, ale pokaždý když ste se nedíval, tak sem z toho čtverce vystoupila!"

Přijde nový vězeň za mříže a seznamuje se s spoluvězněm. Ten ho upozorňuje. "Víš,co se týče sexu, tak jsme tu bohužel samí chlapi,tak si to na cimrách děláme mezi sebou.Takže si vyber,chceš bejt máma,nebo táta?" Nováček se úplně zhrozí, ale když vidí,že jinou možnost asi mít nebude,řekne zkroušeně: "No tak to snad radši ten táta." A vězeň mu odpoví: "Dobrá.Tak teda pojď,táto,vykouříš mámě péro."

Víte proč se muži ve Skotsku tak málo žení? Ne
*
*
*
*
*
Protože sukně a dudy tam má každej chlap vlastní...

Otázka: Jak se ríká zene, která ví kazdou noc, kde je její muz?
Odpoved: Vdova.

Plazí se dva po poušti, naprosto sucho v puse. Tu jeden řekne :Zakřič něco protistátního, třeba přitáhnou vodní děla.

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde. Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:"Kudy tudy na Karlštejn?"

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká:
Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu:
Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
Babi, a odkud máte ty oříšky?
Z Toffifee....

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří:"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".


12.02.2006

Provází lord své hosty po zámku a povídá: Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy, Jeden z hostů se zeptá: Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem? Souloží, neznáte? Velmi příjemné.

- Co udělá sexuální maniak, když znásilní hluchoněmou?
- Přerazí ji ruce, aby to nevykecala.

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem.
"Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali
emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy
nezapomněli, co četli."
Jeho přání se splnilo.
Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Ptá se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej děedy ten je stareej, to buude věděet". Cikán jde za dědou: "Děedo co to jee?" děda: "Tyý voole hneed to pusť, to jee semiínko lopaáty !"

Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995.

Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi."
Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi."
Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi."
Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz."
Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."
Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny."
Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."

Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."

Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni.
Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky,zapnul ji a...... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. 'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky,ale jak ji mam sundat krávě z vemene?'
 'S tim si nedělejte starosti,' odpověděl obchodní zástupce, 'přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne.'

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udelat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Muj pán je dobrý pán.'" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proc má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Muj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty píčo!"

V parku na lavičce sedí mladý pár. Vtu si dívka stěžuje, že jí bolí hlavička. Inu mladík jí dá na hlavičku pusinku a ptá se:"Ještě bolí?" dívka odpoví:"Už ne miláčku". Za chvíli si dívka stěžuje, že jí bolí krček, chlapec jí dá na krček pusinku a krček už nebolí. Potom ji bolí ručička, tak mladík opět políbí něžnou ručku a ta přestane bolet. Na vedlejší lavičce sedí starý pán a ptá se mladíka:"Pane a léčíte taky hemeroidy?"

31.01.2006

Ide cigán po meste a zrazu vidí nápis: "Domáci 100 Sk a s gumou, turisti 100 DM a s gumou, cigáni zadarmo a bez gumy." Cigán cely nadrzany uteká az pribehne k bungee jumpingu...

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"

Medved suka kozu. KOZA: Ty ho mas medvede ale velkyho a chlupatyho!!! MEDVED: Jezisi, ja z nej zapomnel sundat veverku!!!

Dežo dostane práci u stavební firmy.
Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem se slovy:
"Šéfe, aj rámy?"

Víte, co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení? Popelka!

"Jde zajic do obchodu, pred obchodem stoji obrovska fronta nadrzenych zakazniku. Zajic si suverene dere dopredu, no a na zacatku fronty stal medved. Medved ho odstrcil: "Bez do fronty". Za chvilku se zajic zase cpe dopredu, no a na zacatku fronty stal porad medved, ktory uz nastvany mu vrazil ranu, az ho to odhodilo. Zajici to neda a zase se hrne dopredu, narazi zase na medveda, ktery je uz dost rozzureny a tak ho zmlati a zkope. Kdyz se zajic probral, tak se smutne vydal k domovu a zamrmlal: "Jak chcete, ja muzu otevrit i zitra..."

Nastoupí blondýna do vlaku a ptá se: "Dostanu se tímto vlakem do Prahy?" "Ne", zní odpověď. Nastoupí druhá a ptá se: "A já?"

V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: "Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata." "Cože?! Všichni čtyři?"

Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: "Fuj ta umela ridit." Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: "Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho." Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: "No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tom prudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: 'No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac.' Fuj ta umela ridit."

24.01.2006

Vite, co ma chlap rict, kdyz se udela drive nez zena? Mela si na to stejne casu jako ja.

Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: Hele chlapi musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení. Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den tedy jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce a okatě na něj mrká, vyndá flašku Napoleona a pořád mrká, naleje policajtovi panáka s tím, že mu to konečně snad dojde. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: Generál Calex???

Víte jaké má cigán dvě životní radosti? První, když něco ukrade. Druhou, když zjistí na co to je.

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Setkají se Kozy, Banán a Penis. Banán říká: já jsem celej život zavřenej ve slupce, a když mě konečně otevřou, tak mě sní. Kozy na to : to nic není, my jsme celej den zavřený v tý těsný podprdě, a když nás pustí, tak nás začnou ošahávat a cucat. Penis na to: to nic není, já jsem zavřenej celý život ve slipech, a když ně vyndaj, tak se mnou jezdí nahoru a dolu, až se z toho pobliju.

Maminko, maminko, co je to orgasmus? Nevim, milacku. Zeptej se tatinka.

Sestry Williamsovy sedi v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím si, že náš otec nám dává do jídla stereoidy", šeptá Serena. "Proč si to myslíš?", ptá se šokovaná Venus.
"Víš", odpovídá zahanbená Serena, "začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem ho dřív nikdy neměla."
"Hrozné ... například kde?"
"Například na koulích!"

Víte, jak se pozná, že se baletka dlouho nemyla? - Když udělá provaz, tak jí potom musej odlepovat od podlahy.

Opat kláštera přijímal nové mnichy. Aby si ověřil jejich čistotu myšlení, nechal každému na přirození přivázat zvoneček. Postavil si je před sebe do řady a nechal odhalit obraz ženské pěkné jak modelka. Vtom se ozvalo cililing. "Vy nepatříte mezi nás a opusťte tyto prostory". Tak je vyhodil. V druhém kole nechal opat přivést živou modelku. Jednomu z nich se ozvalo cililing. Toho taky vyhodil. Zůstali tam poslední dva. I začala slečna na ně šahal a jednomu se ozvalo cililing. Zůstal tedy jen jeden, ale ať dělala co chtěla, nic se neozvalo. I povídá opat: "Synu, ty jsi ten pravý, pojď na mou hruď!". Cililing.

19.01.2006

inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.

Poučka: žádné hovno není dokonalé! Každé má své mouchy...

Doktore, mam problem pri komunikaci s lidmi, strasne rychle se nastvu. Hmm, a jak se to projevuje? Kurva a co jsem ti ted rek ty debile?!?

Jak skloňuje blondýnka slovo hluboko? Hluboko, hlouběji, aaaaaach.

Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!" "Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si prozpěvuje. Najednou se zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky. Ale Anička se jenom směje, protože je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!

Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."

Američan ubytovaný v hotelu Slovan na pokoji č.222 volá do recepce: "Two rums to room two two two.." A z recepce se ozve: "Tram tara ra, tram tam tam, debile!"

16.01.2006

Víte, proč mají blondýnky o dvě stě kostí víc než ostatní? - Protože mají mechanický mozek.

V souladu s novelou Zákoníku práce - přestávka na odpočinek, bude Váš mobil co 4.5 hod na 30 minut mimo provoz. Váš operátor.

Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době příteli řekl: "To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ." Hostitel odpověděl: "No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?"

Přijde Děda Mráz do Somálska a ptá se: "Tak co dětičky, papaly jste pěkně celý rok, papaly?" Dětičky odpovídají: "Nepapaly." Děda Mráz: "Tak když jste nepapaly, nedostanete žádné dárečky..."

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

Jde opilej chlap okolo rybníka a z něj vykoukne zlatá rybka a že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne: "Neser." A rybička za tři dny praskla...

Silniční kontrola zastaví řidiče: "Pane řidič, vy jste pil!" "No a? Co na tom? Hemingway a Beethoven chlastali taky ?" Otočí se ten policista ke druhému: "Hele Franto, dávej bacha, ještě přijedou dva ožralý!"

Jistý muž se nehorázně opil a cestou domů si nacvičoval, co asi řekne své velmi přísné manželce. Řeknu jí: Vidíš, miláčku, ožral jsem se jako nějaká svině. Toto si neustále opakoval. Přišel konečně domů, zazvonil, otevřela mu velmi hrozivě vypadající manželka a chlapík ze sebe vysypal: Vidíš, ty svině, jak se tvůj miláček ožral?

Skin je zadržen a vyslýchán: "Tak vy prý máte něco proti Rómům?" "Jo. Baseballový pálky."

Žena je jako košile. Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo.

15.01.2006

Nahle se prudce zvedl chodnik a silne me uderil do obliceje.

Co udělá Somálec, když uvidí pšeničné zrno? - Omdlí, protože tolik jídla najednou ještě neviděl.

Pribehne pán na nádraží, má dlouhý balonák a onanuje... Výpravcí na nej volá: Pane, zbytecne se honíte, už to ujelo...

Divka vejde do supermarketu a kupuje nasledujici veci: 1 mydlo, 1 kartacek na zuby, 1 zubni pastu, 1 bochnik chleba, 1 litr mleka, 1 jablko, 1 banan, 1 pomeranc, 1 broskev, 1 svestku, 1 rajce, 1 salat, 1 zeli, 1 brambor, 1 muesli tycinku, 1 kolac, 1 krabici muesli, 1 mrazenou veceri, 1 dilek mrazene pizzy. Chlapec na pokladne se na ni podiva, usmeje se a rekne: "Svobodna?" Divka se ostychave usmeje a odpovi, "Jak jste to poznal?" A on odpovi, "Protoze jste hnusna."

02.09.2005

Vykoukne krokodyl z vody na rybare a pta se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani tuk..."
"Tak se na ne vykasli a pojd se vykoupat."

příjde chlap do zeleniny a povídá prodavačce: Vraž mi do prdele mrkev. prodavačka nemůže uvěřit vlastním uším a ptá se:Jak?! "natí ven!"

Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?" Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei." Hlásí se Jiříček: Učit se, učit se, učit se - Lenin." Hlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945."

Je jedno království a v něm žije pan král se svojí dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez panů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho!" Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně sáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."

Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká: "Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju".
"Kecá" - ozve se ze skříně!

 

16.08.2005

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

Vite, proc Buh stvoril blondynku? Protoze ovce Vam pivo z lednice neprinese. A vite proc brunetku? Protoze blondynka Vam ho taky neprinese.

Má to dvě nohy a strašně to krvácí??? Půl psa.

15.08.2005

Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: "Děti, co to visí na tabuli za ptáka?" Pepíček se pilně hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím..."

Co udělá blondýna, když je jí zima? Jde do rohu, tam je 90 stupňů.

14.08.2005

Zajímalo by mě Tondo,proč má každá policajtská čepice vepředu odznak. Troubo to není odznak to je šém!

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvedavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvici hodiny?" divi se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák.
Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá paní vy jste jako řípa! Myslíte tak zdravá? Ne, tak špinavá!!!

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.

"Přijde chlap do bordelu (veřejného domu) a říká: - ""Potřebuju strašně moc ženskou, jsem strašně nadrženej, ale mám málo peněz."" Šéf podniku mu říká: - ""Vím přesně, co potřebujete. Pokoj 112 a máte to za třista korun."" Chlapík spokojenej letí, zasouloží si, připadá mu to slabší, je taková nějaká mdlá. Ale říká si...v pohodě...za ty prachy... Pak se vrátí a říká šéfovi: - ""Tak, nebylo to nic moc, ale aspoň něco. Jo a něco divného jí teče z nosa."" Šéfik říká: - ""To ona je trochu nachlazená a má rýmu..."" Tak chlapík odejde a šéf zvedne telefon, vytočí číslo a říká: - ""Údržba??? Jo, tak ta mrtvá na 112 je už zase plná!!!!"""

Aky je zasadny rozdiel medzi zenou a muzom?
Zena chce vela od jedneho muza a muz chce jedno od vela zien.

Tati, ja chci jit na diskoteku. Tak mi ho vykur. Tati proc ti smdi od hoven? Pred chvili tu byl tvuj bratr a chtel pujcit auto...


 

12.08.2005

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?" Student: "Nepracujeme.." Policajt pokračuje dál:
"Flákáme se, co? Flákáme se?" Student odpoví: "Flákáme se, flákáme." Na to policajt zakončí:
"Studujeme, studujeme?" Student ho opraví: "Ne, ne! Jenom já studuju!"

V AUTOBUSE
Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká: "No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."


Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

Víte, co má žena na prsou po dvacítce?
- chlapa
A co má na prsou po čtyřicítce?
- Zlato
A co po šedesátce???
- Gumu od tepláků.

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky."
"A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká:
"Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"

Oční lékař po vyšetření: "Jak jste se sem vůbec dostal?"

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

11.08.2005

Prodavacka u kasy se rozcílí, až z toho zcervená: "Pane, jak se to vyjadrujete? Tady jste na verejnosti, mezi slušnými lidmi. Co treba ta mladá paní za vámi? Jiste ji uvádíte do rozpaku."
Pán se tedy otocí a povídá:
"Jé, no nazdar, Máno, co tady deláš?" Tak paní, tak mi těch šprcek dejte pet.

"Dobrý den, to je Mototechna? Tady je krematorium. Prosím vás, kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proč?"
"Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákaj někde po městě..."

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich několik řekne nějaké ty rýmy, až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká: "V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena." "Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje." "Jen počkejte, až přijde příliv."

Když se muž svlékl do půl těla na lékařské prohlídce u lékaře, ten zpozoroval na jeho těle řadu podlitin, modřin a škrábanců a ptá se ho:
"Vy jste fotbalista nebo boxer ?"
"Ne, pane doktore, my jen s manželkou bydlíme u tchýně."

Víte, jak udělat z černocha léčivou bylinu? - Uříznete mu ho a je z něj černej bez!

Návod, jak přinutit dospívajícího syna aby se učil:
* sedni si synu, dáš si panáka?
* jasně
* cigaretku?
* jasně
* kouknem do Playboye?
* mužem
* co říkáš na ty baby?
* dobrý
* a víš, kdo je píchá?
* ne, kdo?
* jenom jedničkáři chlapce, jenom jedničkáři.

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá: "To snad není možné, počtvrté vás dnes zastavuju a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!" Řidič se vykloní z okna a odpoví: "A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"

Jak objímá ježek ježkovou?
Opatrně.

Jaký je rozdíl mezi Coca-Colou a soulozí?
Zádný. Coca-Cola i souloz - to je ono!

Prijde bloncka k doktorovi a ten jak ji uvidi, tak se zepta."Tak kde vas picha?" "No zatim v hotelu, ale uz kupuje vilku."

Na louce se pasou dve krávy a ta jedna sežere minu a vybouchne.
Ta druhá se otočí zařve: Ty vole, ty se směješ, ale ja jsem se lekla!!!!"

Na balkóně se opaluje mladá žena - nahá. Z balkónu nad ní se snese lístek upevněný na provázku se vzkazem: Jsem váš soused. Chcete-li se se mnou pomilovat, zatahejte za provázek 2x. Nechcete-li se se mnou pomilovat, zatahejte za provázek 40x, posledních 10x rychleji.

08.08.2005

Jindra Drbohlav
Policajti se radí nad mrtvolou,jak to do protokolu napíšem že byl nalezen na poly nebo poli...prosímtě neřeš to odnesem ho na silnici,je to rajón dopraváků.

Matka ma tri dcery, vsetky su este panny.
A vsetky tri maju sobas kratko po sebe. Pretoze sa ich mama trochu obava, ako si poradia s prvym sexualnym zazitkom, nakaze im, aby poslali kartu zo svadobnej cesty a nejakym diskretnym sposobom sex opisali.
Prva dcera poslala pohladnicu z Havajskych ostrovov. Bolo tam napisane iba: "Nescafe."
Matka bola najskor prekvapena a nechapala, ale potom bezala do kuchyne a vzala instantnu kavu a citala: "Dobre do poslednej kvapky."
Trochu sa zacervenala, ale bola spokojna. Onedlho prisla druha pohladnica, z Vermontu. Opat kratka sprava: "Benson&Hedges." Matka sla rovno do spalne manzela a vzala skatulku cigar, kde precitala: "Extra dlhe, king size."
Opat sa zacervenala, ale bola potesena.
Po mesiaci dostala peknu pohladnicu od najmladsej dcery. Na pohladnici bolo roztrasenym pismom napisane: "British Airways" Matka bezala do obyvacky, zobrala prospekt cita: "Trikrat denne, 7 dni v týdni, vsetkymi cestami..."

Víte, kdo a při jaké příležitosti vymyslel název Microsoft? Manželka Billa Gatese při svatební noci.

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "Prosím vás to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

Miluje se policajt se svou manželkou. Ta při tom křičí rozkoší. Policajt se jí opatrně ptá: - Bolí? - Ne, právě naopak ! - Ílob?

Nadrizeny se pta pracovnika:
"Co myslite, ze je zakladni problem v nasi firme. Nevedomost nebo nezajem?"
"Nevim. A ani me to nezajima."

Proč si ženy myslí, že největší bolest je porod?
Protože nemůžou dostat tyčí přes kule.

Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se ji pokouší sbalit. Položí jí ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá: "Žalm 90 verš 5!" Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do Bible a čte: Jsi na správné cestě!

Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou o posilu: "Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!" - "Tady základna, a kde tě bijí?" - "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!"

Jde pepíček po nuda pláži a potká nahou ženu
"paní co to máte mezi nohama ??"
"To je kočička "
"a kde má očička ??"
"Ona spinká "
"ale smrdí jak zdechlá...."

Déšť: Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: "Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!" Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: "Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"

TUK TUK
Kdo je ?
Svedci Jehovovy !
A co chcete ?
Chceme si popovidat !
A kolik Vas je ?
Dva !
No tak si popovidejte !

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

Baví se dva policajti: Ty Pepo slyšel jsem že letos bude Silvestr v pátek, ten druhý se zamyslí a říká: ty vole ještě aby tak bylo třináctého.

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici! A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická...

"Je to černý a žere to hranolky?" "Polovina USA"
 

Malyho roma vyhodi uz asi z x-ty skoly kvuli spatnymu prospechu a chovani. Starej rom nevi uz co s nim, a tak ho prihlasi do cirkevni skoly. Mladej najednou zacne nosit jen jednicky a i chovani ma vzorny. Starej se divi a pta se ho, jak je to mozny.
Mladej povida:
"Jdu tam do jedny mistnosti, a tam je pribitej na zdi chlap. Jdu do druhy mistnosti, a tam je taky pribitej na zdi chlap. V treti mistnosti taky chlap pribitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"

Jak se řekne japonsky homosexuál?
Šukáhošiki.

Co je maximální rychlost?
Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Příjde Pepíček do obchodu a říká paní prodavačce já chci jednu vidvu a tak mu prodavačka dá jednu  vidru. Potom příjdou do obchodu dva policisté a zeptají se Pepíčka co to tady smrdí a Pepíček řekne: vidva.

Vyšetřovatel: 'Proč jste zabil svou tchýni ?'
Vyšetřovaný: 'Na radu psychiatra.'
Vyšetřovatel: 'Tomu nerozumím, vysvětlete mi to.'
Vyšetřovaný: 'V poslední době jsem byl velmi nervózní.
Proto jsem šel na přednášku psychiatra.
Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat.'

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí:
Mám výron.
Tak se utři a vstávej.

Roztřesená stařenka vejde do sex-shopu a třaslavým hlasem se ptá: "Prosím vás, máte 35 cm dlouhé vibrátory?" "Ano, máme," odpoví prodavačka. Stařenka ještě více roztřeseně: "A máte i 12 cm silné?" "Ano, máme i takové," povídá prodavačka. "A prosím vás, jak se vypínají?," ptá se úplně roztřesená stařenka.

Odchazi chlap z nocniho klubu a holka na nej vola z okna: Mas vubec potvrzeni ze nemas AIDS? Mam!
Tak ho zahod!!!

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilem stavu tak jeden dostal nápad opít jejich pejska (pitbul). Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven. Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy. Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě.

Volá jedna blondýnka druhé:
Ty hele, zbyla mi teplá voda.
Ta druhá jí odpoví, tak ji dej do mrazáku, teplá se vždycky hodí.



05.07.2005

Muz se baví s Bohem: "Boze, proc jsi udelal zenu tak krásnou?"
Buh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale boze," ptá se muz, "proc jsi ji ucinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mi i sobě!"
Rybka ubalí, spolu si zahulí.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá
zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.

Proč má bobr placatej ocas? - Protože mu ho kouřila kachna.

Jde babička s vnoučkem tržnicí.
"Venoušku, koupím ti banán, chceš?"
"Ne dík babi,"odpoví dítě vychované ranným kapitalismem,"ale kup ho tatínkovi. Když jsem se v noci probudil, tak jsem viděl, jak mu ho maminka spapala."

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček? Tchýně věší záclony.

Sedí v hotelu u snídadě Francouz s Američanem. Američan tak kouká na Francouze a povídá: "Vy, Francouzi, jíte pečivo i skůrkou?". "Jo, povídá Francouz." "To my ne," povídá Američan, "my kůrku okrajujeme, dáváme do kontejneru, recyklujeme a vozíme z toho do Francie čerstvé pečivo." A za chvíli zase: "Vy, Francouzi, jíte ovoce i se šlupkou?" "Jó!", odpovídá už nevrle Francouz. "A to my ne. My kůrku okrajujeme, dáváme do kontejneru, recyklujeme a pak to vyvážíme do Francie jako čerstvé ovoce." "A co děláte s použitýma šprckama?" "No, vyhazujeme...?". "No, to my, Francouzi, je dáváme do kontejneru, recyklujeme a pak to vyvážíme do USA jako žvýkačky!"

Co je na nahé zenské nejkrásnejsí?
Nahý chlap.


| Petr Drhlík | SETI@home | Seznam | Google| Planetarium |Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny |

NAVRCHOLU.cz