wz

Hlavní stránka
Fotky
Návštěvní kniha
Vtipy
SMS brána
Chatovací místnost
Download
NASA TV
Výpočetní technika
BOINC
Odkazy
Měření rychlosti

 

Webmaster: Martin Drhlík

Optimalizováno pro1024x768 bodů.

Vtipy 5


03.06.2005

Takhle jednou v severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázány řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a říká: "Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít." "Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?" "No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!"

On: Proc mi nereknes, kdyz dosáhnes orgasmus?
Ona: Já bych ti to rekla, ale ty u toho nikdy nejsi.

Víte, jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti??
No přece dobrý začátek!!

To jednou příjde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevrou dveře pokoje - tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují. Ministr: Co to má znamenat?
Primář: No, to je nová léčebná metoda, pacienti jsou více uvolnení. Otevřou druhé dveře - tam souloží pacienti se sestřičkami.
Ministr: Tak tohle je ale už moc, co to je? Primář: To je úplně stejná terapie akorát jiná zdravotní pojištovna.

Jaký je rozdíl mezi Špidlovou vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.

20.04.2005

Pedofil čeká před školou na dvě malé holčičky. Když konečně vychází, odvede je do parku a dá každé bonbónek. Druhý den na ně zase čeká před školou, zase je odvede do parku, zase dá každé bonbónek a odejde.
Takhle se to opakuje celý týden a vtom jedno z děvčátek povídá: "No ty jsi mi teda borec. Ty než nás přeřízneš, to budu mít dřív cukrovku."

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementneji, uprdne se. "Omlouvám se, skutečně je mi to trapné." "To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.

Povídá si muž s krásnou slečnou:"Slečno,máte krásné nohy!""Opravdu?A která se vám více líbí?""Abych pravdu řekl,tak něco mezi nimi!"

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova "jelikož" a "pravděpodobně". Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo." "Výborně Aničko" - pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník. "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." "
Výborně Toníku." Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán tak říká - "Babička jde po zahradě a nese si New York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká "ale Pepíčku v té větě není ani jedno z těch slov." "To taky ještě není celý" - odvětí Pepíček. "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."

Proč nemůžou najít Nicol Lenertovou?
Protože na Nově nemají žádnýho pořádnýho psa, jenom voříška.

"Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp." "Opravdu?" "Ano a čím blíž, tím hůř!"

Proč se ženský poránu drbou ve vlasech?
Protože nemají koule!

Zlodějna: Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?" "Coby, písek!" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"

Milé děti, říká tatínek svým potomkům. Naše kočička měla dnes koťátka. Koťátka potřebují teploučko, aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká topením. Tak je vezměte a půjdeme je topit.

17.04.2005

Proč mají policajti v autě motorovou pilu???Aby mohli řezat zatáčky.

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.

Tři jeptišky přijdou do nebe.Svatý Petr jim na vrátnici říká:,,tak jeptišky,pokud jste někdy viděly penis,běžte si umít oči svěcenou vodou." Jedna si jde umýt oči a druhá povídá:,,A mohla bych si jít vykloktat dřív,než si ta třetí jeptiška v tý vodě umyje prdel?"

Nektere zeny jsou rady zahrnovany dary. Nektere maji rady kdyz je zahrnete sliby.. Nekterym staci, zahrnovat je vrouci laskou. A nektere je lepsi Zahrnout hlinou.

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ále... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval..."

14.04.2005

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
- Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
- Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine?
- No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

Příjde policajt do masny a povídá máte kabanos.Prodavačka na to:Už jen točený.Policajt:To neva já mám bandasku.

Víte, jaký je rozdíl mezi Jacksonem a Beatles? Beatles se už rozpadli.

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: "Co takhle začít chovat prase?" "Ti hrabe, néé?
Co ta špína? A ten smrad?" "Si zvykne..."

Jdou dva blázni po silnici a najednou frnk,bezhlavej motorkář.Dou dál a najednou frnk,další bezhlavej motorkář.Tak dou dál a zase dva bezhlavý motorkáři a ten blázen co je blíž krajnici povídá tomu druhýmu,, ty hele,neměl by sis tu kosu hodit na druhý rameno?"

Přijde policajt do bordelu, že by si chtěl trošku užít. "A kolikpak máte peněz?" ptá se mamá. "No, asi padesát korun," na to on. "Tak to si ho můžete jít vyhonit akorát tak pod most." Po chvíli se polda s úsměvem na tváři vrátí a mamá povídá: "To už jste sehnal prachy?" "Ne, já jdu zaplatit. Bylo to dobrý!"

Karkulka jde lesem k babičce a najednou dostane první menstruaci a neví co se děje. Ptá se zajíce, a ten taky neví a říká: "Hele, támhle je liška, a ta toho ví hodně, tak ti třeba poradí." Liška: "Mně se to v životě nestalo, ale támhle se pod stromem válí medvěd, on je tu nejstarší a vlastně to tu vede, ten bude určitě vědět, o co jde." Tak se Karkulka zeptá medvěda, medvěd na to kouká a pak říká: "Víš co, já si myslím, že ti asi upad' čurák..."

Je chlapeček s babičkou a čekají na zastávce a chlapeček se zeptá babičky: "Babi proč má ta paní velké bříško?"
A babička na to: "Ona čeká miminko."
Za chvíli přijde na zastávku pán s velikým břichem.
Chlapeček jde k němu a zeptá se ho: "vy taky čekáte miminko?"
A pán odpoví: "NE já tady čekám na autobus."

Hádanka pro chytré hlavičky:
Pro ty, kteří neuhodnou, je na konci opověď.
Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách
zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěmi mrakodrapy.
Druhému ho kouří 85-ti letá žena.
Oběma najednou jde hlavou stejná věta. Jaká?














Nedívej se dolů.

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v
čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile.
"Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro
vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální
riskantní
operace a nový mozek budete muset zaplatit."

Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se
jeden zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?"

"5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský."

Nastává trapná situace.

Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským
pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže
ovládnout
zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z
nich: "Proč stojí mužský mozek tolikrát víc?"

Doktor se shovívavě usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: "To
je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků,
protože na rozdíl od mužských byly používány."

Blondynka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec:
"Kdykoliv tě potka sněhová bouře, počkej, až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za nim tři čtvrtě hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, ze jí otec poradil, ze při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovym pluhem. Pluhař říká:
"No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu.

Ve čtyři hodiny odstartovalo z moskevského letiště letadlo.Po chvilce letu se letadlo zřítilo na místním hřbitově.Ruští záchranáři už vyprostili 6381 mrtvích.

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?" Ze skupinky zaměstnanců se ozve: "Hovno a čtvrt!"

Vite jaky je rozdil mezi spalenym chlebem, tehotnou zenskou a utopencem?? Nevite?
Vsechno pozde vytazeny.

Přijde pacientka k doktorovi, že má nějaké bolesti v břiše. Pan doktor říká: "Vyšetříme to speciální metodou.." Svlékne jí, svlékne sebe a začne s ní souložit. Pacientka mu říká: "Pane doktore, vy jste anesteziolog?" Doktor se diví: "Jak jste to poznala?" A ona: "No že nic necítím..."

Víte, jaký je rozdíl mezi Windowsama a jablkem?
*
*
*
*
Jablka padaj jen na podzim!!!

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak
prohlížet. Pankáč na něj vyjede:"Co čumíš tos nikdy neudělal nic divokýho? "Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn.''

Manželka se ptá svého muže:"Tak co ta tvoje nová sekretárka?"
"Dobrý, práce jí jde celkem od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

27.03.2005

Víte, kdy bude v České republice dobře?
Až vdova po Špidlovi půjde říct na Pankrác Kavanovi, že Grosse trefilo na pohřbu Součkové.

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou
jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku
rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze
misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime." Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku
vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu,sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud
neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez
misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili banku,
prejedeni vanilkovym pudinkem. Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.
Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska
spermobanka..

Přijde pacientka k doktorovi, že má nějaké bolesti v břiše. Pan doktor říká: "Vyšetříme to speciální metodou.." Svlékne jí, svlékne sebe a začne s ní souložit. Pacientka mu říká: "Pane doktore, vy jste anesteziolog?" Doktor se diví: "Jak jste to poznala?" A ona: "No že nic necítím..."

Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě a
říká: "Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po
zádech !!!" Chlapeček jí klidně odpoví:
"Ty vole bábo, kdybys slyšela jak mluví můj fotr tak vole zmrzneš
!!!"

Přijde žena s nemocným děťátkem k doktorovi. Ten dítě prohlédne a říká matce: "SVLEČTE SE PROSÍM!" "Ale proč? Vždyť nemocné je snad dítě!" "TOMU UŽ NENÍ POMOCI, UDĚLÁM VÁM JINÉ!"

Hádají se dva teplouši: "To je moje růžová ponožka." "Ne, to je moje růžová ponožka." "To je můj růžový svetr." "Ne, to je můj růžový svetr." "Víš co, polib mi prdel!" "Ne, ne, ne, žádný usmiřování nebude."

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády
mistr: "Tak tady
máš mladej koště a půjdeš zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!" říká novej.
"Aha" škrábe se mistr na hlavě "tak já ti to ukážu."

Pan farář jede na cesty. U dálnice uvidí billboard, na kterém je
kříž, na kříži visí Ježíš a nad tím je nápis: NAŠE HŘEBÍKY UDRŽÍ
VŠE! Pan farář se zarazí a rozhodne se, že to tak nenechá. Jde za
majitelem železářství a povídá mu, že ten nápis tak nemůže být, že to uráží jeho víru a vyznání.
Majitel ho vyslechne a povídá: Víte co pane faráři, jděte na faru
a dělejte si svoje věci. My to zatím dáme do pořádku. Pan farář
jde tedy domů a druhý den se jede schválně podívat, jak to
dopadlo. Tam je na billboardu prázdný kříž, pod křížem se v blátě
válí Ježíš a nad tím je nápis: S NAŠIMI HŘEBÍKY BY SE TO NESTALO!!!

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž neni vedle ni v posteli. Oblekla se a sesla dolu po schodech. Muž sedel v kuchyni u stolu se šálkem kávy.
Zdal se byt v hluboke depresi, jen zíral do steny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utira slzu z oka. "Co se deje, milácku?
Proc tu sedis v tuto nocni hodinu?"
"Pamatujes si, jak jsme meli
pred 20 lety rande a tobe bylo 14?" "Ano, samozrejme si pamatuji"
"A pamatujes si, jak nás tvuj otec pristihl pri milovaní na zadnim sedadle
meho auta?" "Ano, pamatuji." "A vybavujes si, jak na me vyletel a rikal:
" Bud si vezmeš moji dceru nebo stravis nejbližších 20 roku v base!'?"
"Ano, vybavuji"
Muž si utrel dalsi slzu a vzdychl: "Viš... dnes by me pustili."

manželé si užívaj, on jí to dělá pusou a najednou se mu dostane mezi zuby chlup z kundy. Snaží se ho všemožnym způsobem vytáhnout, ale chlup se tak zaseknul, že s nim zkrátka nejde hnout. Tak ho aspoň zastřihne, aby ho bylo co nejmíň vidět a jde s tím k zubaři. Vejde do ordinace zubař se na něj podívá a povídá: "poslyšte, vy jste lízal kundu, že jo?" "to jste poznal podle toho chlupu, co mam mezi zubama, ne" zubař: "to ani tak ne, ale máte hovno na bradě"

Ve škole mají říct děti větu se slovem manifest. Přihlásí se Mařenka: "Marx napsal komunistický manifest". Dostane jedničku. Anička složí větu: "Manifestovala jsem s rodiči na 1. máje". Taky jednička. Přihlásí se Pepíček a říká: "Všeckém ženském smrdí kunda, ale naší MÁNI FEST!"

Jaký je rozdíl mezi českou a americkou armádou ? Žádný. Když chtěji, jsou za tři dni na václaváku.

Bača si koupí čtyři ovečky a chce aby se mu rozmnožovaly. Jenže ovečky stále nic a nic. Tak zaběhne k veterináři a poví mu, jaký má problém a ptá se jak zjistí, že ovečky jsou těhotné. Veterinář mu odpoví: "No, bačo, v prvé řadě potřebují sex, a když budou ráno ležet v trávě, tak jsou těhotné." Tak bača přijde domů, ovečky si naloží na vlečku, zajede s nimi do lesa a každou z nich pomiluje. Ráno se jde povídat, jestli ovečky leží na trávě, a ovečky nic. Tak si je zase naloží na vlečku, zaveze je do lesa a pořádně zase každou pomiluje. Ráno se jde podívat na dvůr, a ovečky zase neleží. Tak se totálně nasere, naloží je na vlečku, zaveze je do lesa a celý den až do vyčerpání se s nimi miluje. Ráno je tak unavený, že nemá ani sílu jít se podívat na dvůr, tak povídá ženě: "Běž se prosím tě podívat jestli ovečky leží na trávě." Žena se vrátí a povídá: "Na trávě neleží, všechny jsou naskákané na vlečce a jedna troubí na klakson..."

Prijde chlapík do obchodu a rekne prodavacce:
- Chci metr mléka.
Prodavacka aniz by dala neco najevo vezme metr, polozí ho na pult a vylije podle nej mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: - Me nenaseres - zabalit!
 

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má  vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukam, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."

Dva policajti najdou granát a zkoumají o co jde. Jeden zatáhne za pojistku a ozve se velká rána a výbuch. Tento výbuch mu roztrhl hubu od ucha k uchu. Ten druhý mu povídá : ty se tomu směješ, ale ono nás to mohlo zabít.

Teroristé vydali Usama Bin Ládina .na známkách.

Jak vzniklo slovo tchyně?
Skřížením dvou slov - tchoř a svině.

Na diskotéce je móc pěkná holka a jeden kluk se rozhodne, že ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a snaží se ji ochromit svými tanečními kreacemi, ale holka na něho totálně sere. Najednou si navíc všimne, že ta holka někam odchází, pozoruje ji a zjistí, že šla na záchod. Čeká teda před záchodem a přemýšlí, co jí řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu, kterou by ji sbalil, totálně okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí říká:"Čau, tak co, sralas?"

Na venkove: Na silnici mezi lány polí se zastaví škodovka, ještě třikrát škytne a chcípne. Naštvaný řidič vyleze z vozu, otevře motor a zkouší do všeho ťukat a tahat za cokoliv, protože tomu vůbec nerozumí. V tom přiběhne bíly kůň, zastaví se a směrem k řidiči suše prohodí: "To bude rozdělovač" a odběhne pryč. Řidič tupě zírá s otevřenými ústy, stále nemůže uvěřit. Pak mávne rukou a zkusí vyčistit ten rozdělovač. Chytne kliček v zapalování - a auto naskočí. V nejbližší vesnici si dává v hospodě oběd a nedá mu to a popíše vrchnímu příhodu. Vrchní reaguje: "Ale to máte z pekla štěstí. Von tady pobíhá ještě černej kůň a ten tomu vůbec nerozumí."

Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!"
"A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček : "Domácí úkoly!"

Široké schody, temna je ulice. Plešatá hlava, placatá čepice. Kdo to tu blije...? Kdo to tu zvrací.....? To Vladimír Iljič ze schuze se vrací.

Přijde cigán ke známému doktorovi a říká mu: "Pane doktore, já mám dvě zvířecí nemoci - žeru jak kráva a chlastám jako kůň." Doktor se na něj podívá a odpoví mu: "Vy máte pět zvířecích nemocí. Vy kromě toho smrdíte jak tchoř, jste špinavý jak prase a líný jak veš!"

Mistr říká pomocníkovi: "Fero, chyť ten kabel."Fero chytí kabel a mistr se ptá: "Koplo tě to?" "Ne." "Tak ten druhý nechytej, je v něm 3000 voltů."

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou? - ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde dopis.
"Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy autobusem, jen já autem!" Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem:
"Tak si ten autobus taky kup!".

Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?
Nevím.
Já to vím: od gauče až k televizi.

Jak se pozná hladový Somálec????Má na prdeli pavučinu.

Z časů ne zas tak dávných se traduje historka o Američanovi, který si hrozně přál, aby mu syn přivezl z Moskvy myší olej. Musí to být něco úžasného, když na to lidi dokáží stát za ukrutného ruského mrazu hodinové fronty... Když se syn ze zájezdu vrátil, musel ovšem starého Sama zklamat. "Tak sem tam šel, jaks říkal, na to jejich náměstí," povídá dobrý synek, "fronta tam byla fakt děsivá, ale když jsem se dostal až k tomu kiosku uvedenýmu v průvodci jako MAUS OLEUM, ležel tam ten pumpař už dočista mrtvej..."

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky: "Poslyš, to je tvůj muž?" "Ale kdepak, hlupáčku," tulí se k němu partnerka. "Tak přítel?" ptá se chlap dál. "Ale vůbec ne," šišlá partnerka a cumlá mu ucho. "Tak kdo to teda je?"
vyzvídá chlap.
Partnerka: "Ale to jsem přece já, před operací."

Co znamená zkratka ČD na vlacích?
Čekám Dlouho.

Pepíček se chlubí:"Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý."
"A proč?" ptá se maminka.
"Ráno jsem viděl, jak ho sekretářka nafukuje."

Chlapik je prvni den v praci.
Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
Dones mi jedno kafe a to kurva rychle.
Z telefonu se ozve:
Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?
Ne. Nevim.
Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!
A vite vy s kym mluvite, vy idiote?
Ne. - odpovida reditel.
To je dobre - rekne chlapik a zavesi.

Jede blondýna v autě a poslouchá rádio, kde se zrovna vyprávěj vtipy o blondýnách. Po nějaký době už to nemůže vydržet a přeladí. Zrovna projíždí kolem žitnýho pole, kde jiná blondýna sedí v kajaku a pádluje. Ta v autě to vidí, nasere se a volá: Kvůli takovejm jako seš ty vyprávěj hnusný vtipy v rádiu. Kdybych uměla plavat, tak ti dám do držky.

V cirkuse vrcholi hlavne cislo. Krotitel strka ud priamo krokodilovi do tlamy.
Potom ho este bucha pastou do hlavy, ale krokodil len privrie tlamu a krotitela nezrani. Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
Potom krotitel vyzve divactvo:
"Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to chce skusit, odmena je 1000 dolarov." Prihlasi sa nesmelo jedna z pritomnych blondín : "Ja by som to skusila, ale nesmel by ste ma tak buchat do hlavy!"

Na silnici leží po autonehodě běloch a cikán.Přijede sanitka a okamžitě spěchá k bělochovi.Cikán začne huláka:"No co to je,zase rasismus!"Saniťák se k němu otočí a říká:"Jakou barvu má ta sanitka."A cikán odpoví:"No bílou.""Tak vidíš,"odpoví saniťák."Ty si počkej na tu svoji.


 

03.03.2005

Chlap přijde k doktorovi: Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat? No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona. Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: Tak co? Jak to funguje? Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!

Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti. Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona. Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vypráví se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo dokonce přivezl autem video. Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí byt značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem. Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou. Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "Na medvídky". Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje. Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta, která to neuhodne, prohrává búra. Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se také do hry. Já dále sedím, popíjím a se zalíbením pozoruji zadky mých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a jejich radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka. Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát." "Nemůžu, odpovídám, co by na to řekla moje žena?" "Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!"

Blondynka vola svemu muzi:
"Milacku, koupila jsem si puzzle a nemuzu jej slozit..?"
A manzel se ji pta: "Co je tam za obrazek??"
A blondyna odpovi: "No, je tam lzice, talir a mleko..?"
A muz na to: "Ty jsi blba, to je prece cornflakes!"

Otázka: Proc jsou vdané zeny tlustsí nez svobodné?
Odpoved: Svobodná zena prijde domu, podívá se, co je v lednicce a jde do postele.
Vdaná zena prijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do lednicky.

Nejvetší chudák na světě je penis , ruce nemá nohy nemá v hlavě má díru a když si myslí že je na vrcholu tak je vlastně v p..i !!!!!

Pta se dospivajici divenka sve maminky: A co ti rikal tatinek, kdyz jsi se s nim poprve milovala? Pojd sem , mala, neboj se, tady mas cokoladku ...

Ptá se občan policisty:
"Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"

Co roste kořenem vzhůru?
Horní zuby.

Slapka krouti na E55! Zastavi ji chlap a pta se ji, co mi udelate
za 1000? Slapka odpovida, vsechno! A chlap na to tak nastup do auta a pod uklizet!

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak,jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Římský císař říká gladiátorům:
Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svododu.
Jeden z gladiátorů se ptá:
A jak se rozeznáme od soupeře?
Císař se uchechtne a povídá:
Jednoduše, krokodýlové budou mít bílé čepičky.

Ke katastrofickému zemětřesení došlo před chvílí v Rumunsku. Odhad je 50 tisíc mrtvých. USA posílá potraviny, Velká Británie finanční pomoc. ČR posílá 50 tisíc nových Rumunů.

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a
on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu? Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: Dokaž to! On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: No, kráva,koza ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.


 

23.02.2005

Pepíček si hraje v pokoji. Kreténi nalevo, debilové napravo. Slyší ho maminka a povídá, Pepíčku takhle si nesmíš hrát, půjdeš na 15 minut na hanbu a klečet. Po 15 minutách povídá, tak byl jsi hodný tak jsi běž hrát. Z pokoje se ozve kreténi nalevo, debilové napravo, a dělajte kůli té krávě v kuchyni máme 15 minut zpoždění.

Vite do kdy zustane cikanka pannou?
Dokud je silnejsi nez mladsi bratr, rychlejsi nez starsi bratr a dokud fotr sedi v kriminale.

Víte co řekne prso druhému prsu když si starší paní sundá podprsenku? Tak čau já padám.

'Koukám sousede, že jste si koupil nové auto. Copak se stalo s tím starým?' 'Ale, začalo mi hořet.'
'Tak proč jste to neuhasil?'
'To víte, že bych to uhasil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř.'

23.02.2005

Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden
říká:
"Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem
brčko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá.....
Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej nohama vzhůru
a po mařeně ani pára...
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?"
Ježek jen otevře oči a říká:
"Táhněte do piči šedý mraky!!"

Dnes rano jsem byl v pekarne:
byl jsem tam 5 minut. Kdyz jsem vysel ven, stala tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ni a rekl ji: "Ale no tak, zlato,  to takovymu fesakovi jako jsem ja nemuzes doprat ani malou prestavku?" Ignorovala me a dal vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenazranou  policajtkou. Podivala se na me a zacala vypisovat dalsi pokutu za sjete pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou slapkou. Tu zacala psat treti pokutu!  Tak to slo dalsich 20 minut. Cim vic jsem ji nadaval, tim vic pokut napsala...Me to bylo ale jedno...ja tam byl pesky.

Ptá se turista dědečka, vyhřívajícího se na zápraží venkovského domku:"Prosím vás, jak se dostanu co nejrychleji na nádraží?""Počkejte, odvážu psa..."

Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz:
Ne, Česká Obchodní Inspekce...

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jseš v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevnily jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Přišel jsem vás požádat o kundu vaší dcery. Chtěl jste snad říct o ruku, ne? Ne, rukou si to můžu klidně dělat sám.

Můj nejmilejší Lukášku,
od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

Prijde cikane do cukrarny a pta se:
"Pane, mate Calipo?"
"Ne" odpovi nasrane cukrar.
"A mate Corneto?"
"Ne..." odpovi chlap.
"A co teda vlastne mate?" pta se cikanek.
Cukrar se skloni pod pult, vytahne obrovskou bouchacku
da ji cikankovi k hlave a tise pravi: "Magnum...vole!!"

Preco Boh stvoril Evu?
Lebo Adama uz bolela ruka!

Přijde Američan do Ruska, a jak si tak kráčí v lese, vidí, jak dva mužíci nesou na klacku převěšeného medvěda. Grizly? zeptá se jich Američan. Nět, my ně gryzly, my střelaly!

Moje tchýně je poklad. Jen zakopat do země ...

Na policii jsou dva účastníci pouliční rvačky. Cikána a bílý. "TAK KDO ZAČAL!!? ptá se policista. "No PŘECE ON" odpovídá cikán a pokračuje- "JÁ SOM HO LEN SLUŠNĚ POŽÁDAL, ABY MI DAL SVOJI PENĚŽENKU!"

Povida pedofil pedofilovi: Zbalil jsem skvelou babu, je ji pet, ale vypada na tri.

Na mezinárodním sněmu navrhne anglický zástupce omezit
milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl 'Milujte se a množte se.'"Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše." A český zástupce dokončí: "Namáhavé to není. U nás to dělají i Romové."
 

20.02.2005

Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: ""No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"

Váženy zákazníku, bylo zjištěno, že váš mobilní telefon má AIDS. Proto Vás žádáme, abyste si zakoupily baliček kondomu a každé ráno navlíkali na anténu. Nedodržíte-li tato pravidla, může používáním či stykem s jiným telefonem dojit k přenosu viru. Dekujeme za pochopeni.

Kdo je nejmenší na světě? Čeští silničáři! Napadnou 2 cm sněhu a už je není vidět...

Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám peníze.

Ako sa vola muz co ma manzelku aj milenku? SVINA!
A ten co ma iba manzelku? Svina leniva !

Příjde blondýnka do pizzerie a objedná si pizzu. Číšník zachvíli příjde a ptá se:"Chcete tu pizzu nakrájet na šest nebo na dvanáct dílků ?" A blondýna mu odpoví:"Na šest, já bych dvanáct nesnědla."

Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: "Hafni!"
On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!"
Po treti si ho uz vynda z pusy a vykrikne: "Sakra zhasni, deti se divaj

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají
takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a
ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

Přijde Děda Mráz do Somálska a ptá se: "Tak co dětičky, papaly jste pěkně celý rok, papaly?" Dětičky odpovídají: "Nepapaly." Děda Mráz: "Tak když jste nepapaly, nedostanete žádné dárečky..."

Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině.
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven.
Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce poté se oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul..."

Pan Jebal přišel k lékaři. Sedí hodinu v čekárně, pak ho to přestalo bavit, sebral se a - papíry nepapíry - šel pryč. Chvilku na to nakoukla do čekárny sestra: "Pan Jebal!" Nic. "PAN JEBAL!!" Nic. Ticho. Pochopitelně. Vtom se otevřou dveře WC a v nich jakýsi pán. Sestra se ho ptá: "Vy jste Jebal?" Pán vykulí oči: "Nééé... sral..."

Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?"
"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!" "Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."

Svatý Otec letí letadlem.Letuška se ho ptá:Co si Svatý Otče dáte k pití? Pivo nebo limonádu? Prosím vás,jak jsme vysoko? Osm tisíc metrů.Raději limonádu ...... jsem velmi blízko svého šéfa.

Proč je onanie lepší?
1. Víš, s kým si začínáš.
2. Víš, kdy máš dost.
3. Nemusíš být po tom milý.

Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny a druhy se ho pta: co se ti stalo? Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu! Cos mu rek? Fuj Azore! K noze!

Potkají se dva kámoši. Jeden se právě oženil a povídá tomu druhému:
"Člověče, to je strašný, ta moje žena chce pořád souložit. Ráno před a po snídani, hned když přijdu z práce, po večeři, před spaním, v noci mě budí. To je příšerný, to se nedá. Už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš."
On mu s klidem v hlase povídá:
"Já jsem ti říkal, neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM."

Potká mladý šnek starýho a ptá se: Člověče, jak ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede? To je jednoduchý, povídá starej. Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu, kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec. Všechno mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec. Teď to zkouší mladej. Koukne doleva, nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla tak utíká co mu noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a křach šneček je na sračku. Starej se tak kouká jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si: Ty vole velorex, to jsem neviděl, ani nepamatuju.

Blondýna v autoškole
"můžete mi popsat funkci motoru?"
"a mohu svými slovy?"
"samozřejmě!"
"Vrmmm Brmm Hnnn"

Nejsem krasna jako Sabina Laurinova, nemam prsa jako Halina Pawlovska, nejsem hubata jako Lucie Bila, nejsem bohata jako Dasa Havlova, zato kourim jako Pepa Laufer!

Místo antikoncepcních tabletek jsem brala omylem nekolik let antidepresiva.Ted mám 9 detí a je mi to úplne jedno.

Mladík na discotéce tiše osloví dívku:"Slečno, nechcete pozvat na skleničku??"
Slečna se otočí a řekne:"Čože??? vy mě zvete na pokoj???"
Mladík znovu, opět potichu, ale velmi srozumitelně:"Já se ptal, jestli nechcete na skleničku."
Ona tentokrát zařve na celý lokál:"COŽE??? NA POKOJ????.
Mladík sklopí hlavu a odchazí. Slečna se za ním rozběhne a téměř před vchodem ho doběhne:"Víte, ja jsem studentka sociologie a zkoumám chování lidí ve stresových situacích, promiňte"
Na to se on otočí a zařve na celý lokál:"COŽE?????? Za 2500?????

Horymír jede na svém koni Šemíkovi k milence a cestou říká svému koni: "Čekej pod oknem, abych na tebe mohl skočit, když někdo zazvoní." Po chvíli opravdu někdo zazvoní. Horymír skočí z okna a děsně si nabije hubu. Milenka jde otevřít a ve dveřích stojí Šemík a praví: "Já jen, že začalo pršet, takže počkám v kočárkárně."

Povídá Pepíček: "Mamííí, dědeček se oběsil ve sklepě!" Matka: "Ježišikriste. To snad ne!" Pepíček: "Apríl! Na půdě!"

Přijde slečna ke gynekologovi: "Dobrý den, nenechala jsem si tady kalhotky?" "Ne, nenechala." "Tak Vám děkuji, já se ještě zeptám u zubaře."

V nemocnici : Máme pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu ještě horší. Tak nejdřív tu ještě horší. Máte rakovinu. A tu špatnou ? Že máte pokročilou sklerózu. Tak to je dobrý. Já se už lek že mám rakovinu ...

Pane doktore, pane doktore, nutne potrebuju brejle...
No to vidim, tady je stanek s hranolkama!

Proc policajti zavesujou na televizni anteny feferonky ? Aby meli ostrejsi obraz.

Stopuje Smrtka u cesty a po chvili ji zastavi kolem jedouci ridic: Teta, kam to bude?
Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatacky.

Přijde paní k doktorovi, stáhne kalhotky, sedne do křesla, rozhodí nohy
"Paní, tady nejste u gynekologa, ale u zubaře!"
"Dělal jste včera Novákovi protézu? Dělal. tak si ji pojďte vyndat"


| Petr Drhlík | SETI@home | Seznam | Google| Planetarium |Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny |

NAVRCHOLU.cz