wz

Hlavní stránka
Fotky
Návštěvní kniha
Vtipy
SMS brána
Chatovací místnost
Download
NASA TV
Výpočetní technika
BOINC
Odkazy
Měření rychlosti

 

Webmaster: Martin Drhlík

Optimalizováno pro1024x768 bodů.

Vtipy 4


13.02.2005

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Na razí do komína, zase spadne a řekne: "Do prdele, já se s tím walkmanem jednou zabiju..."

Koktavý říká lékaři:
Pa pa pane do do dokk dokk tore coo jjje to ppp ro ssta ta? Doktor se něj podívá a říká: " Prostata je taková nemoc, když někdo močí tak, jak vy mluvíte.

Autobus co jezdi v Brne ke kolejim (cislo 53) ma po ceste zastavku u zahradkarske kolonie a ta zastavka je na znameni, ale ridici ji dost casto ignoruji, protoze se to z regulerni zastavky stejne necha dojit. No a takhle jednou jede jedna duchodkyne asi zalit nejake ty kvetiny co ma na zahradce a uz 300 metru pred zastavkou na znameni zacne mackat tlacitko signalizace, ridic to ignoruje a zastavkou projede a ona samozrejme zacne kricet pres cely autobus: "Pane ridic, pane ridic, ja chci vylízat!!!". Řidič jede klidne dal a jen zařve na celý autobus: "Já chci taky vykouřit a neřvu tady kvuli tomu na celej autobus."

"Chlapečku, je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?" "Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

Prijde blondynka do sexshopu a pta se:
"Kolik stoji ten modry vibrator?"
"Ctyrista korun." odveti prodavac.
"A za kolik je ten zeleny?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stoji ten cerveny?"
"Mila slecno, to je rucni hasici pristroj."

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: 'Pospěš si, Vojtěchu, do chatrče mé matky vešel strašný medvěd'
'Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit.'

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar ty Čuráku!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, "s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, no "na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem Čurák!!!"

Vrátí se šestnáctiletá dcera z diskotéky a matka se jí ptá:
"Neobtěžovali Tě kluci? Ne! Nesahali Ti na prsa? Ne. Na zadek? Ne? Nestrkali Ti ruce do kalhotek? Fakt ne, mami. To Ti nevěřím. Fakt mami, akorát mě drželi za uši. A proč? To nevím, ale říkali: Kuř Stáňo, kuř!"

Muž jde zapnout televizi pred fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

Víš jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku?
Žádný.
Jedno máchnutí ocasem a je pryč.

Státní nařízení: Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku? Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.

Otázka: Proc jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Odpoved: Aby si je muzi dokázali zapamatovat.

Co vzejde z toho, kdyz se skrízí prase a vcela?
Malý ceský clovek - pracovitý, ale svine.

Syncek raz zaklope na rodicovsku spalnu, chce vojst dovnutra, ked tu zbada, ze rodicia robia nejake divne pohyby, ale to uz otec zatvara dvere a huci do syna: Jozko, zmizni, teraz nam daj chvilu pokoj, prosim ta...OK? Synator sa ofuci, zaplesne dvere a odkraca...zajde za babkou, s ktorou ziju v spolocnej domacnosti a navrhne jej: Babiiii, a mohli by sme my spolu robit to, co teraz robi tatino s maminou?? Babka mu vravi,: Ale vnucik moj, to mi spolu robit nemozeme, to sa nepatri, to sa neda...!? Chlapcek na to: Co sa NEDAAA, do pice!!! Chyti panvicu prijebe babke jednu cez ksicht, ta momentalne omdlie a uz si vytahuje vtaka a pchá ho do nej a trtka ju ostodvadsatri... V tom do kuchyne vojde otec, ktory uz dosulozil s manzelkou a zhrozene skrikne: Preboha Jozef, co to robis!!!!????? Chlapec ani neprerusi suloz, len sa otoci a ponad plece odveti: Co!!?? Ty jebes moju mamu, ja mozem tvoju ...

Manželský pár přijde do restaurace.
Přiběhne servírka: "Co si dáte?"
Manželka: "Párky"
Servírka: "A křen?"
Manželka: "Křen si dá taky párky"

Úspěch ve 4 letech je.. . že pleny zustanou suché.
Úspěch ve 12 letech je. . .že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 18 letech je. . .že máš řidičský průkaz.
Úspěch ve 20 letech je. . .že žiješ pohlavním životem.
Úspěch ve 30 letech je.. . že máš peníze.
Úspěch ve 40 letech je ...že máš peníze.
Úspěch v 50 letech je. . .že máš peníze.
Úspěch v 60 letech je. . .že žiješ pohlavním životem.
Úspěch v 70 letech je.. . že máš řidičský průkaz.
Úspěch v 80 letech je.. . že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 90 letech je. . .že pleny zustanou suché.

paní učitelka se koupe s dětmi v řece, když v tom jí uplavou plavky ,pepíček se podívá pod vodu a říká paní učitelko co to tam máte mezi těma nohama?? No a paní učitelka povídá víš to jsem se sekla sekyrkou a na to pepíček to muselo ale bolet přímo do kundy co???

Jak se pozná bohatý Somálec? - Má kolem pasu hodinky.

Blondynka dělá test, složený z otazek a odpovědí "ano\ne". Dívá se na
papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatě
inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test
stylem "číslo=Ano, znak=Ne".
Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit.
Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo? Ona na to "Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!"

Víte, proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi? Protože za chyby se platí.

Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k penezum. Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se, ze ho hned pri prvni noci usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl svatebni obrad naprosto hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a cekala na manzela, ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich loznice, mel akorat prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou par spuntu do usi a kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala: "K cemu tu spunty a ten kolicek?" Starik odpovedel: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim: Jecici zenska a smrad ze spalene gumy."

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu.
Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?"
Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu."
Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10  dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici."
Manžel: "O.K. Tady je padesátka."
Žena zamíří k ložnici.
"Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."

Aký je rozdiel medzi bombarďákmi a tangami?
-V bombarďákoch treba hľadať zadok a tangá treba hľadať v zadku.

09.02.2005

Blondýnka si kupuje nové auto
a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu."
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"

"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. "Dotočte to, prosím." "To není třeba, to dojde." Host po chvíli odchází: "Platím!" "Bude to 7,20 Kč." Host podává pětikorunu. "Pardon, říkal jsem 7,20!" "To je v pořádku, to dojde."

příjde pedofil na pískoviště, kde si hraje malá holčička a povídá jí: "půjdeš se mnou tamhle za roh nebo ti vypíchnu klacíkem oko!" holčička zavrtí hlavou. PÍCH! "jestli se mnou nepudeš tak ti vypíchnu i to druhý" holčička zase zavrtí hlavou že ne a pedofil jí vypíchne i druhý oko. holčička najednou jde pryč a pedofil na ní volá: "počkej, kam deš?!" "maminka mi nakázala, že až se začne stmívat, tak že mam jít domů."

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde.Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát." Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl.Těd zrovna venku přejel tři motorky."

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna
praví: Vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější. Ta
druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

Vite proc ma chlap jen dve vejce? Protoze z toho tretiho se vylihl ptak.

Močí chlap v pravé podledne u sochy sv.Václava. přijde k němu policajt a říká:"Chlape, co to tu děláš, v pravé poledne močíš uprostřed námestí!!
"Já močím?, dyť vůbec nemočím?"
"A co to máš v ruce?"
"To je Husák"
"Vždyť je to čurák!"
"Já to neřek!"

Co jde dovnitr suché, ven vlhké a dává hrejivé uspokojení?
Sácek caje.

Mátinka chlácholí synka a dělá mu vařila myšička kašičku. tomu
dala, tomu též. V tom ji syn přeruší a praví: "Mami, tak to byla
kurva, viď?"

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?"
"Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"

Manzel se pta zeny:"Koupila by sis boty, kdybys nemela nohy???""No samozrejme, ze ne!" "Tak proc si tedy kupujes PODPRSENKY?"

O sex mi nejde, u žen vždy hledám vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA !!!

Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp." "Opravdu?" "Ano a čím blíž, tím hůř!"

Poznámka v deníku multimiliárdáře : Až mi příště manželka napíše na vzkaz _ kup čínu, tak myslí jídlo a ne zemi.

Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí, a zase odchází naprosto vysmátej. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned: "Tak co, sledoval's ho?" "Ano, pane." "A kam šel?" "K vašemu domu."
 

05.02.2005

Pane Procházko, co děláte pro zvýšení tělesné kondice? Každý den s manželkou malé Procházky.

Paní Nováková chce pobavit manžela, tak si nasadí plynovou masku a jde domů. Manžel se na ni podívá od novin a čte dál. Tak manželka povídá: Jarouši hádej co je na mě novýho?? Manžel si ji pozorně prohlédne od paty k hlavě a když se dívá na obličej tak překvapeně povídá: Marie že ty sis vytrhala obočí!

Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době příteli řekl:
"To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ."
Hostitel odpověděl:
"No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?"

Sire, nesu špatnou zprávu. Lady dnes tragicky zahynula při autohavárii. Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil? Já, sire. Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit nový vůz a zvýšit vám plat.

Vite co je to maximamalni sucho? Kdyz se slimak musi udelat, aby se pohnul.

04.02.2005

Co je nejvetsí drzost pri sexu?
Kdyz se chlap nechá orálne uspokojit a pak se zeptá jak byl dobrý.

Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to? . . . . . . . Dítě s oštěpem v hlavě.

Na diskotéce je móc pěkná holka a jeden kluk se rozhodne, že ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a snaží se ji ochromit svými tanečními kreacemi, ale holka na něho totálně sere. Najednou si navíc všimne, že ta holka někam odchází, pozoruje ji a zjistí, že šla na záchod. Čeká teda před záchodem a přemýšlí, co jí řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu, kterou by ji sbalil, totálně okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí říká:"Čau, tak co, sralas?"

Ve vlaku: "Paní, prosim vás, ať mě váš syn přestane pořád napodobovat." "Pepo!!! Nedělej ze sebe debila."

On: Proc mi nereknes, kdyz dosáhnes orgasmus?
Ona: Já bych ti to rekla, ale ty u toho nikdy nejsi.

03.02.2005

Jak v sobotu rozesmejete blondynku? Reknete ji ve stredu vtip.

Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..."

Sire, dovoluji si vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám vám přinést toaletní papír?" "Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost."
"Včera jste mi přece říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete..."

Policajt se ztříská jako hovado a když přijde domů,tak se vymlouvá, že zabásnul ochlastu a ten že ho poblil, tak prej mu dal kilo pokuty.Žena to teda tak nějak přijme a jde to vyprat.Policajt večeří a najdenou vyleze žena z koupelny a ptá se: Kolik jsi mu dal,kilo jo? A von: Jo, proč? A ona na to: Měls mu dát dvě, von ti i nasral do kalhot!

Velký rybár sa chváli v krčme
že sa oženil a ostatný sa ho pýtajú :
"Tak čo, pomiloval si ju ?"
"Nie, nedá sa, má kvapavku."
"Tak aspon ti vyfajčila ?"
"Nie v ústach ma nejaké vredy."
"No tak aspon ti onanuje?"
"Ani to nie, má na rukách plesne."
"Tak potom načo si si zobral takú ženu?"
"Noo, keby ste videli aké sere červíky !"

Přijde ženská k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mně hrozně smrdí z huby." A on na to: "Tak se na to podíváme. Dejchněte na mě!" "Ale mně opravdu z tý huby děsně smrdí." "Sakra ženská, jsem doktor." Tak ženská otevře hubu, dejchne na něj a doktor sebou sekne. Za chvíli se probere, odplazí se do vedlejší místnosti, sedne ke stolu a napíše recept. Napíchne ho na koště a podá do ordinace. Ženská ho popadne a čte: "Pro začátek doporučuji kloktat hovna."

Paní Nováková chce pobavit manžela, tak si nasadí plynovou masku a jde domů. Manžel se na ni podívá od novin a čte dál. Tak manželka povídá: Jarouši hádej co je na mě novýho?? Manžel si ji pozorně prohlédne od paty k hlavě a když se dívá na obličej tak překvapeně povídá: Marie že ty sis vytrhala obočí!

Sejde se malomocnej s koktavým v kriminále. Malomocnýmu upadne prst, tak ho vyhodí z okna. Koktavej na to: "Zzzzzzz " Malomocnýmu upadne druhej. Koktavej zase jen: "Zzzzz ." Upadne třeti, zase ho vyhodí z okna a koktavej: "Zzzzzzzddddrrrháš?"

Ptá se Pepíček maminky, jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dirky a že jednou z nich se narodil. Už víš, Pepíčku? Jo a maminko, kdybych se narodil tou druhou, tak bych se jmenoval Peprdel?

Tri chlapi si jdou zasukat na privat.
Cekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.
První vleze do loznice a po pár minutách se ozve desnej krik. Vyleze ven a chlapi se ho ptají:
"Co jsi tam s ní delal?".
Odpoví: "No prece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takze jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina.
Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví:
"No víte, ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví. "Takze, pícu mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a
natrhl jsem jí koutky" Jde tam tretí, za chvilku strasnej rev, on vychází a povídá:
"Víte prece ze mám dost malý péro, ne?" Oba ríkají, ze to ví. "No, tak jsem jí aspon zlomil ruku"
 

01.02.2005

"Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!" "Podle čeho tak soudíte?"
"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou.

Nedoporučuje se říkat ženě: ...a vařit taky neumíš.
Nedoporučuje se říkat muži: ...a plat máš taky malý.

Jsou dvě blondýnky a každá stojí na jiném břehu řeky. Ta jedna volá na tu druhou:"Jak se dostanu na druhou stranu?" A druhá odpoví:" Ty jsi úplně blbá, vždyť už tam jsi".

"Baví se spolu dvě malé holčičky. ""Můj tatínek ho má 12 cm dlouhýho!"" A ta druhá: ""Můj jenom 6, ale taky to bolí!""

30.01.2005

Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: "Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?"
Blondýnka se na něj podívá a říká:
"No hned tady jak stojíme."
Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe.
"To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!"

Podla coho zistís, ze manzelka je mrtva? Sex je ten isty, ale riady v kuchyni sa kopia.

V aute jedou Laco, Dežo a Jožo, kdo řídí? Policie ČR

Co si říká slepec, když myje struhadlo?
Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena
nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví:
"Můj pes ho napadlo a zabil."
Ptá se dál:
"A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví:
"Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady."

29.01.2005

Proč kohouti nemají ruce?
Protože slepice nemají kalhotky.

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou." "A to vám tak vadí?" "Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."

"Žán"má citrón nožičky?"Ne sire"."Žán" má citrón zobáček? "Ne sire". "Žán, ty si do čaje vymáčkl kanárka.

Jane havaruje v pralese, potka Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: Tak na to mám díru ve stromě. Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere, tak se ho ptá: "Co děláš, Ty pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat,jestli nemáš včely, ne?"

Jde cikán po ulici, na zádech má napsáno: "nesnášim cikány." Zastaví ho nácek a ríka: "hele, víš co máš na zádech?" Cikán řekne: "ne gadžo"
Nácek: to je první věc, co mě na vás cikánech sere, neumíte číst. Cikán se naštve, vytáhne nůž a řve na nácka. A nácek: to je druhá věc, co mě na vás cikánech sere, že vytahujete nůž tam, kde se bude střílet.

Jsou tři blondýnky na ostrově. První si přeje být chytrá a stane se brunetou a odplave. Druhá si přeje být ještě chytřejší a stane se černovláskou a odjede na lodi. Třetí chce být ještě chytřejší, stane se mužem a odejde po mostě.

Co je absolutní mlha?
Když ptáci chodí pěšky.

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se:
"Tak co, jak bylo?"
"Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země."
"Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?"
"Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď:Jedeš pryč ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Je pražák v Brně a pije na zelňáku vodu z kašny. Po chvíli k němu dojde brňák a říká: - "hele kemo nechlemtej tu vasrovku z téé kašny vždyť do toho chčijou morgli." - "Pražák se otočí a odpoví: hele já vám nerozumím , já jsem totiž z Prahy". - "Aha tak teda pi pomalu a je to studený ať se nenachladíš."

28.01.2005

Jde takhle totálně zlitej frajer z hospody a cestou se mu udělá blbě a tak se opře o první lampu a začne blít. Náhodou kolem běží pes a začne tz zvratky očuchávat. Ten zlitej zvedne hlavu, nevěřícně kroutí hlavou a povídá: "Ty vole, kde já jen toho čokla sežral........."

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.

Sedí dva milenci u Internetu a ona mu píše: "Miláčku, já už jsem to dva měsíce nedostala." On na to: "No, vždyť já jsem ti taky nic neposílal."

Co je to totální autodestrukce? Když malomocnej dostane epileptický záchvat...

27.01.2005

Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká. V Antarktidě sedí ve skupině tučňáku malý klokánek, občas kýchne a zamumlá: "Zasraný výměnný pobyty..."

Dotaz z Ameriky do Ruska: Za jak dlouho si u vás normální člověk vydělá na nové auto?
*
A odpověd z Ruska: A vy zase mlátíte černochy..

Jde pán okolo parku a vidí chlapa, jak ohnutej u stromu šíleně zvrací. Poplácá mu uznale po zádech a povídá : "Máš recht, co by ses s tím sral!"

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů,naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v rozpacích říká: " Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..." Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!" "Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."

Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. "A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?" "Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál." "Ježišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?" "Ale jó, moje sestra!"

26.01.2005

Stvořil Bůh zemi a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a konstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil tedy i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje........."

Jak nejvíc vzrušíte ženu? V 18 letech, když jí sáhnete na prsa. Ve 30 letech, když jí sáhnete mezi nohy. V 60 letech, když jí sáhnete na důchod.

Zedník volá stavbyvedoucímu: Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijítdo práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej.
Vedoucí mu říká:
Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě,když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří,a hned je mi líp a do práce dojdu.
Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to,co jste mi poradil, a cejtim se jak
rybička.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
Libresse invisible.

Blondýna přide do drogerie: "Máte něco proti molům?" - "Naftalínové kuličky." - "Prosím deset." Druhý den přijde ta samá blondýna a koupí 20 kuliček, třetí den 60. Prodavačka se ptá: "Na co tolik naftalínu? To máte tolik skříní?" - "Víte jak je těžké takového mola trefit tak malou kuličkou."

Jde Karkulka po lese a potká vlka: "Čau krávo." "Já nejsem kráva, já jsem Červená Karkulka" a jde dál. Potká medvěda: "Čau krávo." "Já nejsem kráva, já jsem Červená Karkulka". No a takhle jde dál a potká několik zvířátek a každé jí říká: "Čau krávo." "Já nejsem kráva, já jsem Červená Karkulka". A liška se jí zeptá: "A kde máš košíček?" "Já KRÁVA ho nechala doma..."

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: "Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!". "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. "Hmmm, dobrý", říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!"
"Hahahá, tak dělej!" povídá telepat. Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?"
"Jo, vidím." říká hypnotizér.
"Tak hele, budu se 15 minut soustředit, a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi!" nasazuje telepat.
"Tak se předveď!", hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka!", směje se hypnotizér.
"Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci..." prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě nemám!!! Rádio by nestačilo?"

Paní učitelko, máte prsa? Mám Pepíčku, mám! Tak proč je nenosíte???

Tri muzi, American, Japonec a Ir, sedeli nazi v saune. Najednou se ozval pipavy zvuk. American stiskl sve podpazi a pipani prestalo. Ostatni se na neho tazave podivali. To byl muj pager. rekl jim. Mam v kuzi pod rukou voperovany mikrocip. Za chvili zazvonil telefon. Japonec pozvednul dlan k uchu. Kdyz skoncil rozhovor, vysvetlil jim, To byl muj mobil. Mam v ruce mikrocip. Ir se citil definitivne na nizke technicke urovni, ale aby nezustal pozadu, rozhodl se, ze musi taky nejak dojmout. Vykrocil ze sauny a sel do koupelny. Vratil se z kusem toaletniho papiru, ktery mu trcel ze zadku. Ostatni se vykulili a jen zirali co se bude dit.Ir rekl: No to se ale podivejme, zrovna dostavam fax.

Váš mobil byl vybrán naším počítačem k dani do aukce. Vydražené peníze poputuji na konto ROMOVE V NOUZI.

23.01.2005

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá: "Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" "Proč?" "No, chytneš rybu, nee?" "Proč?" "No můžeš ji prodat na trhu." "Proč?" "Protože si pak můžeš koupit dva pruty." "Proč?" "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu." "Proč?" "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." "Proč?" "No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře." "No a co myslíš, že právě dělám...?"

Slovák v ceskom bare:
- Dobry den, pane, prejete si?
- Pohár Whisky!
- Skockou?
- Nie, bez kocky!

Táta se ptá syna: "Copak bys chtěl, aby ti přines čáp?
Bratříčka, nebo sestřičku?"
"Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty šukáš čápa?"

Chodí deda po nemocnicní chodbe a mumlá si:
"Zábu? ... hmmmm ne, zábu ne.
Mloka?.... hmmmm ne, mloka taky ne.
Colka?..... hmmmm ne, colka taky ne..."
Jde kolem sestricka, poklepe dedu po zádech a
praví: "Raka máte dedo, raka..."

Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domacím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, ze Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

Přijde VIETNAMEC do obchodu a povídá: "JOKO MOKO HAKU NOI KUI BUY HUI BONCOCA COLA."
A prodavač odpoví: "Dva litry čeho?"

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..." "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubená." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..." Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost. "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."

Tři holky jedou pouští autem. A auto jim chcípne. Tak se rozhodnou jít pěšky. Černovláska si vzala vodu, brunetka si vzala jídlo a blondýna vytrhla celé dveře a vleče je za sebou. Černovláska říka té blondýně:" My jsme si vzali jidlo a vodu aby jsme měli co jíst a pít ,mohla by si nám vysvětlit proč táhneš pouští ty dveře??!" Blondýna se na ně udiveně podívá a pak praví:" No přece až bude vedro tak otevřu okno aby jsme se mohli ochladit!"

Svet ma tri zazraky: Za 1.Penis-nema nohy a presto stoji. Za 2.Vagina-je stale vlhka, ale presto nezrezne. Za 3.Zeme-je kulata a presto se prca na kazdym rohu.

Vrtule u letadla slouží k ochlazování pilota za letu. Jakmile
se vrtule zastaví, pilot se začne kurevsky potit.

Přijde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal. - A co umíš ? Holčička si stáhla kalhotky, lehla si na zádíčka, kolínka přitáhla pod bradičku a začala čůrat. Pak vzala pingpongový míček a cvrnk, míček se začal třepotat na vrcholu pramínku. - No to je úžasné, to je číslo ! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl ! To beru ! - A moji maminku by jste nevzal ? - A co umí tvoje maminka ? - To samý, ale s melounem.

Maželka pořád doma cvičí karate a manžel se jí ptá proč.
Ona říká:
"No kdyby mě chtěl někdo v parku znásilnit, až bude tma, tak
abych se ubránila." A manžel říká: "Taková tma nikdy nebude..."

Modlitba žen :
Pane, dej mi moudrost abych pochopila muze,
dej mi lasku, abych mu odpustila,
dej mi trpelivost na jeho nalady......
Jen mi nedavej silu... NEBO HO ZABIJU!!!

Kdy má ženská mezi nohama největšího ptáka??
*
*
- když škube husu

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$. A co ten velký pruhovaný? Za stopětadvacet. Tak mi ho dejte... Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače: Jak jdou kšefty? Ale dobrý, právě jsem prodal svojí termosku za 125 dolarů.
 

20.01.2005

Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
Chtěla bych dvě tužkové baterky. -
Prodavačka nechápavě odpovídá:
- Wie bitte? -
No a blondýnka na to:
- Nabité, ty krávo !!! -
 

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem! Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus. Bača se jen zašklebí a říká: Síla, co?
 

Je vlaha letni noc, chlapec doprovazi svoji slecnu domu a najednou si uvedomi, ze je nadrzeny , jak stepni koza, tak navrhne divce, ze by si to nekde cestou mohli rozdat, jenze slecna je jahodova, ma sve dny a nemuze. Chlapec tedy jde s divkou dal smerem k domovu ale porad mu to vrta hlavou a tak prijdou k baracku, kde divka bydli, opre se o zidku a říká ji: ty a nechtela bys mi ho aspon vykourit??? A ona na to:kdyz jaa nevim! On (porad opren o tu zidku) znova: fakt bys mi nechtela vykourit??? A ona zase: ja nevim! Takhle to jde jeste chvilku a po chvilce se najednou otevre branka pred barackem, vyjde jeji 13-ti leta sestra a rika: Hele segra jestli chces, ja ho za tebe klido vykourim, matka ti vzkazuje, ze ho za tebe taky klidne vykouri, ale taky vzkazuje, at uz do hajzlu ten kreten sunda ruku z toho zvonku!!!
 

Říká cikánka: "Hej Dežo, dali mi dítě na zvláštní školu."
"Jen ať studuje, když na to má."
 

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí teplej kohout tenhle měsíc..."
 

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?
Na rande, odpoví synátor.
To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval, říká otec. No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!
 

Baví se tři sekretářky a jedna povídá "Včera jsem viděla v šéfově zásuvce kondomy" druhá říká "A já je propíchla" a ta třetí omdlela.
 

Jak se pozná veselý cyklista? - Má mezi zuby mušky.
 

Prosíme kuřáky, aby svůj mobil opatřili speciálním filtrem. Při testech jsme totiž zjistili, ze váš mobil je nekuřák. Váš operátor.
 

První kázání: Mladý kněz měl před prvním kázáním trému. Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína. Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá: "Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby. Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry. Zadruhé, Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna. Zatřetí, na závěr se říká Amen a ne Ahoj."
 

Přiběhne cikán do hospody a zařve: "Všem platím jednu rundu!".
Hospodský se ho zeptá: "Co se stalo?".
Cikán na to: "Narodil se mi syn"
Hospodský: "Jak se jmenuje?"
Cikán: "Fero Digital".
Hospodský: "Proč Fero Digital?"
Cikán: "Hej dyk nemá ručičky."
 

Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když
chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."
 

Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm... Sakra, někde se mi chytly kšandy!"
 

Jede mladík vlakem a je sám v kupé s hezkou slečnou. Neví, jak navázat rozhovor a tak po chvíli povídá: "Slečno, proč pořád mlčíte?" Ona uštěpačně prohodí: "Mlčím, protože chci!" On spráskne ruce a povídá: "Ježišmarjá - tak ona chce - a mlčí!"
 

Jede babka tramvají a nad ní stojí deda a porád bubnuje holí
do podlahy. Babka uz to nevydrzí a povídá:
- Musíte porád trískat tou holí?
- Musím, odpoví deda, já si pripomínám, ze mám vystoupit v Bubenci.
- Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

 

16.01.2005

"Narodil se mi syn," chlubí se jeden dramatik. "Blahopřeji," na to dramaturg. "tak konečně přece jedno dílo, které má hlavu a patu!"

 

Představte si, paní, ten můj úplně ztratil obšťastňovací schopnost. Neříkejte?! Přestal vydělávat?

 

Ženy prý bývají na sex nejlačnější po osmatřiceti...

Nevěřte tomu. Té mé bylo třicet osm už dvakrát ..., a furt nic.

 

"Miláčku," pravila sladce, "pamatuješ si, jak jsme spolu před dvěma měsíci komunikovali? Tak ti musím sdělit, že naše jednání bylo plodné."

 

"Budu vám ho muset vytáhnout," řekla zubařka. Teprve, když ji ujistil, že to chce bez umrtvení, mu došlo, že mluví o zubu.

 

Erotické tragédie

Nejen, že byla sexy jak telegrafní sloup, ale také takové dřevo.

 

"Nechápu," povídá jeden polír, "proč tak málo žen pracuje u zedníků. Vždyť taková ženská ruka dokáže postavit i nemožné ... a holýma rukama.

 

"Pánbů zaplať za ten letní a zimní čas," pravil pan Ducháček, "díky jim můžeme i my důchodci dvakrát ročně šoupat. - S hodinkama."

 

 


| Petr Drhlík | SETI@home | Seznam | Google| Planetarium |Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny |

NAVRCHOLU.cz