wz

Hlavní stránka
Fotky
Návštěvní kniha
Vtipy
SMS brána
Chatovací místnost
Download
NASA TV
Výpočetní technika
BOINC
Odkazy
Měření rychlosti

 

Webmaster: Martin Drhlík

Optimalizováno pro1024x768 bodů.

Vtipy 3


29.12.2004

První svobodné volby volby byly v ráji. Bůh dal Adamovi Evu a řekl: "Vyber si!"

 

"Ježíšku, co mi letos přineseš za dárky?"

"Kradeš?"

"Ne."

"Podvádíš?"

"Ne."

"Tak se to rychle nauč, já ti věčně dárky nosit nebudu."

 

"Miláčku, přijela moje maminka!" volá manželka ode dveří na manžela.

"dobře, tak ať nechá koště venku a jde dál!"

 

15.12.2004

Žíznivý syn

Tatínek poslal zlobivého syna za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo:

"Tatí?" "Co je?"

"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést skleničku limonády?"

"Ne. Měl ses chovat líp. A teď už spi!"

O deset minut později:

"Tatí?" "Co je zase?"

"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést skleničku limonády?"

"Řekl sem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti nasekám zadek!"

"Tatí?" "Co je ?!"

"Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít skleničku s limonádou?"

 

10.12.2004

Pepa má vdanou milenku. Jednou, když je u ní a zrovna jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Už ho chtěl zabít bačkorou, když v tom šváb promluvil lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný."
Pepa jej tedy nezabil a pokračoval v "práci". Najednou zvonek! "Proboha, můj muž! Kam se schováš?!" Pepa začal zmatkovat, ale zpod postele opět vylezl šváb a povídá: "Zatáhni si za něj a proměníš se ve švába. Až budeš potřebovat, zatahej se dvakrát a proměníš se v člověka." Pepa zatáhnul a byl z něj šváb. Ukryl se pod postelí a počkal, až manžel usne. Pak se za něj zatahal dvakrát .. a nic ... zůstal švábem. Zuřivě si sním začal škubat, ale nic nepomáhalo. Najednou za sebou zaslechl ostrý hlas: "Kolego, vy nejen, že klidně usnete na poradě, ale dokonce tady ještě bezostyšně onanujete!!!"

24.10.2004

Jde chlapík po poušti a potká kobru. Kobra zasyčí ssss a chlap na to: "Ne nezabíjej mě." a kobra zase sssss. "Nezabíjej mě." A kobra na to: "Ssssem ti chtěla jenom pomoct."

 

Jde chlapík po poušti,  najednou objeví studnu a zakřičí: "Voda."

A ze studny se ozve: "A kde?"

 

Jede chlapík taxíkem a chce se zeptat taxikáře jestli nezná nějaké pěkné místo na vyfocení. Zaťuká řidiči na rameno a ten se lekne, ztrhne volant a nabourá do výlohy. Chlapík se začne omlouvat a taxikář zařve: "Tohle už nikdy nedělejte." Pak se rozdejchá a řekne: "Není to úplně vaše vina já sem dřív jezdil s pohřebákem.

 

Stará babička má papouška a ten sedí u okna. Jde okolo blondýna a on řekne: "Ty seš ale ošklivá blondýna." Blondýna si pomyslí: "Blbej papoušek." a jde dál. Druhý den jde zase okolo okna a papoušek opět řekne: "Ty seš ale ošklivá blondýna." Blondýna si zajde za babičkou a řekne jí, že papoušek říká neslušná slova. Babička proto slíbí, že papouškovi domluví. Třetí den jde blondýna zase okolo okna a papoušek řekne: "Však Ty víš."

 

Žena se zeptá manžela: "Kdybych zemřena, oženil by ses znova?"

On odpoví: "Asi ne."

"Cože, manželství tě nebaví?"

"No tak dobře, oženil."

"A spali byste v naší posteli?"

"To by asi bylo správné."

"A vyměnil bys moje fotky za její?"

"Určitě."

"A dovolil bys jí hrát s mými golfovými holemi?"

"To asi těžko, ona je totiž levák."

18.10.2004

Přijde chlápek k lékaři, že má problémy s nadváhou. Lékař mu naordinuje dietu a řekne mu, aby přišel za půl roku. Po půl roce pacient přijde a lékař ho pochválí:

"Tak vidíte, pane Novák, že to jde zhubnout nějaké to kilo.

"To máte pravdu, pane doktore, ale od té doby, co jsem zhubnul, mě po celém těle  visí kůže. Nevíte, co s tím?"

"Víte co, pane Novák, ještě vám udělám výstupní rentgen a pak se domluvíme, co dál. Akorát až vás budu snímkovat zezadu, tak si tu převislou kůži musíte vytáhnout, co to půjde, aby se ten snímek povedl."

Lékař pacienta zrentgenoval a poté mu říká:

"Pane Novák, vždyť  vy máte průstřel pravé lopatky. Jak se vám to proboha stalo?"

"Víte pane doktore, to není řádný průstřel ale moje díra do prdele."

 

Přijde takhle chlápek k doktorovi, posadí se v ordinaci proti lékaři a ptá se ho:

"Pane doktore, tak jak dopadlo to vyšetření. Kolik mi ještě zbývá času?"

"Chcete to říct popravdě?" ptá se ho lékař.

"Ano, buďte tak laskav, pane doktore."

Lékař na to: "Deset..".

"Myslíte deset let, pane doktore?"

"Deset.." na to opět lékař.

"Deset měsíců nebo pane bože snad deset dní?" ptá se úplně zdrcený pacient.

A lékař odpoví: "Deset, devět, osm, sedm...".

 

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: -Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: -Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?- ... no a...-

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: -Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!- Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: -Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.- Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká: -Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase si byl hrát golf, co?-
(tenhle je skvelej-system absolutni pravdy vzdycky zabira)

Honzo libej me! Nemůžu Ančo vždyť si vdaná, vlastně bych tě ani šukat neměl!

Bavi se dva kamaradi: Uz jsi spal s moji zenou? Ne, to bych si nikdy nedovolil! Tak to bys mel, ta moje je totiz lepsi!

Potkají se dvě kamarádky a dají se do řeči ... -Dívala ses někdy na manžela při milování ?- -No jasně, kolikrát ...- -A jak vypadal ?- -Stál ve dveřích a blbě koukal ...-

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku.
Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na
pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky
citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu
kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče,
viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě nepřekvapuje,"
odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky.
Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct
dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a
opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu
třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je
znechucen a říká chlapovi:"Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku,
pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje.
Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla
tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

INZERÁTY ;)))


*Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy,
2x airbagy, komplet v kuži, prímé vstrikování, málo žere,
spolehlivá!
Zkušební jízda a sada gum zdarma!

*Prodám auto s nerezavející, aerodynamickou karoserií,
nepodléhající módním vlivum, s dvojtaktním motorem pracujícím na
principu
náhodných výbuchu. Zn.: Wartburg 323 Sedan

*Vymením ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

*Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a privede, tomu rozkopu držku.

*Sympatický notorik hledá sponzora.

*Prodám vilu u Cernobylu. ZN: Svítí jako nová.

*Koupim nocník s uchem dovnitr. Zn: Malý byt.

*Doopatrím starší lidi. Zn: V rekordne krátkém case.

*Prodám ruskou moderní kalkulacku na propan-butan.

*Hledáme analfabeta na práci s prísne tajnými dokumenty.

*Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chut!

*Vymením muže s dobrým postavením za muže s dobre postaveným.

*Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec

*Prodám štenata kocky domácí. Zn. Chlipná domácnost.

*Vymením 40 letou ženu za dve 20 leté.

*Ctyri bezdomovci hledají domovníka.

*66 letý, tlustý, smradlavý, neúspešný, nevychovaný muž hledá
ženu opacných vlastností.

*Prodám bílý pracovní odev, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka

*Vymením vysavac za demižon vína. Zn. Prestal jsem vysávat,
zacal jsem nasávat.

*Kdo opraví klavír vypadlý z dvanáctého poschodí?

*Hledám telepaty. Ozvete se. Zn: Vy už víte kde.

 

14.12.2003

Plavou dva mravenci v kaluzi a jeden rika: Hej stoji ti pero. A ten druhy na to: Se divis kdyz plaves jak pica?!!

 

U svatecniho obeda: Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: Me je tak krasne u srdce. Dedecek na to: se nediv, kdyz mas kozy v polivce.

 

Letadlo ma problemy s vahou a tak mirne klesa. Pilot zavola letusku at sdeli cestujicim, ze si 3 lidi musi vystoupit. Za ctvrt hodiny se letuska vrati a povida jak to bylo: Nejdriv se prihlasil American, rekl, ze stejne vsecko videl a zazil, vypil whiskey a s vykrikem -ZA AMERIKU- vyskocil z letadla. Pak prisel Nemec, ze stejne valku prohrali, vypil pivo a s vykrikem -ZA NEMECKO- vyskocil z letadla. Nakonec prisel Rus, vypil nam vsechen alkohol na palube a s vykrikem -ZA AFRIKU- vyhodil dva cernochy.

 

Stante se milionarem!!! Posledni otazka za 10 milionu:Otazka: Ma Vase zena vyholene prirozeni ???Odpoved: Vyuziju posledni napovedy-zavolam priteli na telefonu !!!

 

Cikane, od ceho tak smrdis? Ale, od prace. A co delas? Hovno...

 

Pedofil zaklepe na dvere souseda a pta se: Muzu si u vas skocit na malou?

 

Jdou dva blazni a maji baterku . A jeden tomu druhymu rika: ,,hele , ze nevylezes po tech paprscich baterky az nahoru´´a ten druhy rika:,,co bych nevylez,vylezu!´´a ten prvni rika:,,tak vylez!´´a ten druhy na to,,Jo ty me zhasnes a ja spadnu.

 

Je den ucitelu: Maruska sve ucitelce prinese kitici ruzi, Lucinka ji prinese vazicku a Pepicek krabici. Pani ucitelka krabici otevre a v ni jsou cary masa, oci, kosti a spousta krve. - Co to je?!-, zakrici ucitelka a Pepicek na to Ja sem vam natrhal kocicky!!!

 

Potkaji se dva kamaradi a jen rika: Tak jsem si mohl vcera perfektne zasukat. A proc jsi to neudelal? Nebylo s kym ...

 

Víte, proč se blondýnku v supermarketu plazí po zemi ??? ...hledají nízké ceny :)

 

Ve skole v prirode: Deti, dneska jdeme do lesa krmit medvedy! HURRAA! Kazdy treti si ted vystoupi z rady!

Jedou tri holky ve vitahu, te nejmladsi je 5 roku, te prostredni 10 let a nejstarsi je 16. ta nejstarsi najednou rika:-na stene vitahu je tvaroh-, ta prostredni na to: -ne to je muzske sperma- a ta nejmladsi, 5 leta vezme prst, setre to, oblizne a rika:- hm ale nikoho z baraku-.

 

Vite jak poznate absolutni sucho? Kdyz se snek musi udelat, aby se pohnul z mista... :)

 

Vyjde vrana z hospody,trikrat mavne kridly a povida:Dneska to seru,jdu pesky!

 

Slecno vy mate ale hezkyho pejska, muzu si vas pohladit ???

07.12.2003

Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla." Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

 

17.11.2003

Potká James Bond na poušti velblouda a říká: „Sem Bond, James Bond.“

A velbloud na něj: „Sem bloud, velbloud.“

 

Ptá se slon velblouda: „Proč máš kozy na zádech?“

Velbloud na to: „Zajímavá otázka od někoho, komu visí pinďour z ksichtu.“

 

Úředník ministerstva chce zavolat kamarádovi, který sedí o patro výš, nevšimne si ale, že vytočil špatné číslo a hned spustí:

„Tak Marceli, co je s tebou? Půldruhé hodiny jsem na tebe čekal naproti v kavárně...“

„Poslechněte,“ přeruší ho příjemný hlas, víte, že mluvíte s ministrem?“

„Prosím za prominutí, pane ministře, a víte vy, s kým mluvíte?“

„Ne, ale vážně by mě to zajímalo...“

„Tak to se mi ulevilo.“ řekne úředník a položí sluchátko.

 

Psychiatr se ptá alkoholika:

„Co pijete?“

„Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalijte klidně, co máte.“

 

Psychiatr se ptá alkoholika:

„Kouříte?“

„Ano,“ řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili.

„Pijete?“ zeptal se psychiatr po chvíli.

„Ano,“ pravil pacient, lahvinku jsem bohužel nechal doma.

 

„Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?“

„Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.“

 

O lordech:

Lord Lewis je pozván na hon. Hostitel dělá co může - a tak po slavnostním odtroubení honu hlásí svému hostu:

„Blahopřeji, sire. Střelil jste pětatřicet bažantů!“

Lord Lewis se vítězoslavně ohlédne po ostatních střelcích a řekne:

„Tak vidíte, vy břídilové! A to jsem měl jenom dvacet patron!“

 

Blíží se čas večeře. Komorník Harry se naklonil k uchu svého pána a zašeptá:

„Sire, v komnatách vaší paní choti mešká cizí muž. Co mám dělat?“

„Jaké postavy je onen muž?“

„Velmi statné, prosím.“

„Tak ať kuchařka udělá o dva bifteky víc.“

 

V kavárně:

„Vy ani nevíte, slečno, jak vás ten koňak zkrášlil!“

„Vždyť jsem žádný nepila!“

„Ale já ano!“

 

„Přece jen je manželství dobrá věc. Vidím, kamaráde, že od té doby, co ses oženil, ti nechybí ani jeden knoflík.“

„Ano, manželka mě je naučila přišívat.“

 

„Už tři dny jsem své ženě neřekl ani slovíčko.“

„Vy jste se pohněvali?“

„Ne, ale nikdy se mi nepodaří jí skočit do řeči.“

 

Na vojně:

Velitel vysvětluje nastoupeným vojákům, že se nikdy nesmí bát zranění a vůbec žádné bolesti. Po přednášce si chce vyzkoušet, zda vojáci porozuměli a nečekaně uhodí jednoho do břicha.

„Bolí?“

„Nebolí,“ zatne zuby voják.

„A proč?“

„Protože jsem voják!“

Velitel se bleskurychle otočí a prudce kopne jiného vojáka do holeně.

„Bolí?“

„Nebolí,“ rozzáří se vojáček.

„A proč?“

„Protože jste kopnul toho vedle mě!“

 

Pochodní proti šelmám:

Zeptali se jednoho známého lovce šelem, který se právě vrátil z pralesa:

„Je to pravda, že žádná šelma neublíží tomu, kdo nese pochodeň?“

„Ano, je to pravda,“ odpověděl lovec.

„záleží ovšem na tom, jakou ji nesete rychlostí.“

 

Náčelník kmene právě svolal děti bojovníků, aby jim promluvil do duše, když tu nad ostrovem proletělo letadlo.

„Milé děti,“ řekl náčelník,

„Podívejte se na toho ptáka, co nad námi letí, a zapište si za uši: Nikdy se nejí celý, jenom to, co je uvnitř.“

 

Psa neoklamala:

Sousedka: „Proč váš Rek na mě vždycky tolik štěká, kdykoli jdu kolem v norkovém kožichu?“

Majitel psa: „Protože nemá rád králíky!“

 

Číšník postaví před hosta sklenici s pivem, v níž je víc pěny, než je zdrávo.

Host volá: „Pane vrchní! Co ta pěna? Přišel jsem se přece napít a ne se dát oholit.“

 

„My se přece už známe, vám jsem nedávno půjčil peníze.“

„A dostal jste je zpět?“

„Ano.“

„Tak to jsem nebyl já.“

 

Ze života:

V lékárně: „Máte něco účinnějšího než antikoncepční prostředky?“

„Ano, prášky na spaní.“

 

„Drahoušku,“ říká manžel manželce, „co kdybychom si udělali hezkou chvíli?“

„Jsem pro, ale jak si to představuješ?“

„No, že by ses šla podívat k matce a já bych šel vedle na pivo.“

 

Manželka doprovází muže k vlaku a radí mu: „Tak se v Praze měj dobře, večer si někam vyraz, jenom zbytečně neutrácej peníze za něco, co máš doma zadarmo.“

 

Bolavý zub:

Do krčmy v Texasu vběhne kovboj a vzrušeným hlasem oznamuje popíjejícímu farmářovi: „Vaši ženu nabral býk na rohy!“

S farmářem to ale ani nehnulo. Kovboj na něj tedy ještě jednou zakřičí: „Býk vám nabral na rohy ženu!!!“

„Slyším,“ povídá konečně farmář, „ale nemůžu se smát, bolí mě zub.“

 

Pacient se posadil do křesla a dentista mu říká:

„Jen co zapnu vrtačku, začnete pořádně křičet.“

„Proč?“ nechápe pacient.

„Mám plnou čekárnu lidí a za chvíli začíná fotbal.“

 

V restauraci:

„Copak máte dnes dobrého, pane hostinský? Ale bez masa.“

„Byl by tam hrášek s vejci.“

„Tak mi přineste šest vajíček a jeden hrášek.“

 

Pane vrchní, pivo není k pití, roštěnka není k jídlu. Zavolejte mi vedoucího!“

„Lituji, pane. Před chvílí šel naproti do restaurace na oběd.“

 

„Pane vrchní, v polévce je moucha!“

„To je hrůza, co je letos té havěti! Už cestou z kuchyně jsem vám jich vyndal z talíře pět.“

 

Na Ruské železnici:

Rychlík z Moskvy do Vladivostoku uhání sibiřskou tajgou, až zastaví v malém městečku. Po hodině čekání začínají někteří cestující ztrácet trpělivost. Jeden z nich se vykloní z okna vagónu a zařve na strojvedoucího, který si opodál zapaluje jednu od druhé a s někým mluví: „Pačemů my nějéděm, tovarišč?“

„My vymeňájem mašínu,“ ozve se odpověď.

Po dalších dvou hodinách cestující opět nevydrží a křičí na strojvedoucího: „Pačemů my jiščó nejéděm?“

„My jiščó vymeňájem mašínu.“

Když se nic neděje ani po šesti hodinách, vyběhne cestující z vlaku a řve: „Vy jiščó vymeňájete mašínu?!!“

„My užé vymeňali - za vódku.“

 

Pracovní:

Ředitel se vrátí ze služební cesty a ptá se před nedávnem přijaté sekretářky, zda se zdržovala v kanceláři a brala telefonní hovory.

„Ano, pane řediteli,“ odpověděla sekretářka, „nikdo ale nevolal.“

„Věřte mi, prosím vás, od rána držím telefonní sluchátko v ruce a stále nic.“

 

Přijímací hovor:

„Proč vás propustili z bývalého místa?“

„Přebral jsem vedoucímu ženu?“

„Ano? Jste přijatý.“

 

Poučení do života:

Sedí veverka na stromě, když tu náhodou prochází pod stromem zajíc. Zajíc si veverky všiml a hned se zeptal: „Co děláš, veverko?“

„Nic.“

Zajíc si sedl na pařízek pod stromem a po vzoru veverky znuděně pohupoval nožkama. Náhle vystoupil z roští medvěd.

„Zajíci, co děláš?“

„Nic.“

Medvěda zajícovo vysedávání tak vytočilo, že se naštval a zajíce sežral. Vylekaná veverka, která to všechno viděla z koruny stromu, si poklepala na hlavu a pro sebe si řekla:

„Já hloupá, že jsem tomu zajícovi zapomněla říct, že když nechce nic dělat, musí sedět víš.“

 

U lékaře:

„Chtěl jsem vám napsat něco proti té skleróze, ale nemohu najít propisovací pero.“

„Promiňte, pane doktore, ale před deseti minutami jste mi ho dal do podpaží.“

 

„A pamatujte si, pane Kučera, že alkohol je největší nepřítel, kterého máte.“

„Žádné starosti, pane doktore, já nejsem zbabělec!“

 

Představ si, Vašku, moje žena je ve čtvrtém měsíci!“

„A nemáš na někoho podezření?“

 

Pěkný víkend:

Povídá manžel ženě:

„Je tak pěkné počasí, co bys tomu, Marcelko řekla, kdybychom si konečně udělali nádherný víkend?“

„Také jsem o tom uvažovala, co navrhuješ?“

„Kup mi lahvinku koňaku a jeď navštívit maminku.“

 

Pan Pěkný navštívil ředitele cirkusu:

„Chci vám nabídnout senzační číslo. Skočím z kopule a dopadnu na hlavu.“

Dříve,než stačil ředitel odpovědět vylezl do kopule,seskočil a přistál na hlavu.“ To je báječné. Okamžitě vás angažuji!“

„Bohužel, rozmyslel jsem si to. Strašně to bolí.“

 

Na návštěvě:

Mladý muž u rodičů své vyvolené:

„Pane Karásku, chtěl bych se oženit s vaší dcerou. Máte něco proti tomu?“

„Já osobně ne. Zeptal jste se už mé ženy?“

„Ne, vaše žena je na mě už moc stará.“

 

Pan František přišel ke známým, snědl nedělní oběd, čtyři zákusky, vypil láhev červeného vína, dal si černou kávu se šlehačkou a tři panáky konaku. Pak si spokojeně zapálil cigaretu a pohodlně se rozvalil v křesle. Hostitel ho chvíli pozoroval a potom se zeptal:

„Poslyšte, pane Františku, kdy jste u nás byl naposledy?“

„Ani přesně nevím...“

„Tak já vám to tedy povím, dnes!“

 

Výstražné nápisy:

Upozornění na nechráněném železničním přejezdu poblíž Denveru:

„Moudřejší ustoupí, nepřeceňujte ale moudrost strojvedoucího!“

 

Nápis na silnici ve Westbury v Anglii upozorňuje řidiče:

„Řidiči, telegrafní tyče poškozují vaše auta jen v sebeobraně!“

 

Při vjezdu na dálnici ve Phoenixu je výrazné upozornění:

„Každý, kdo si není jist, že dodrží maximální rychlost, může uhradit pokutu předem zároveň s dálničním poplatkem!“

 

Výkonný kohout:

V jednom hospodářství měli hejno slepic a k nim kohouta. Ten už byl starý, a tak se farmář rozhodl, že si opatří mladšího. To se také stalo a mladý kohout se činil až moc. Ráno začal u slepic a přes husy skončil u kachen. Starý kohout mu sice radil, aby šetřil silami také v pozdější dobu, ale mladý jen mávl křídlem. Jednou ráno leze starý kohout z kurníku ven a vidí, jak na hnoji leží mladý na zádech, hlavou dolů, nohy na horu a nad ním už létaly vrány. Přijde k tomu mladému a povídá: „Vidíš, ty troubo, já jsem ti říkal, aby ses nehonil. A už máš pokoj.“

Mladý kohout otevře jedno oko a špitne: „Hele, zmiz, nebo mi vyplašíš ty vrány.“

 

Přípitek:

Jde mladý muž tmavým lesem a potká ho vlk.

„Já tě sežeru,“ nelítostně praví zvíře.

Mladík však prosí:

„Nežer mne, nic jsem si ještě na tomto světě neužil....“

„Tak dobře,“ připustí šelma, “ušetřím tě, pomiluješ-li tuto krásnou vílu.“

„Proč ne,“ ochotně souhlasí jinoch, když se lepá děva zjeví. Pomiluje, pošpásuje, poděkuje..... a pokračuje v cestě. Jenže ouha! Na pěšině se opět objeví šedivý vlk... a vše se opakuje. Ale kdyby třikrát, čtyřikrát...... dvanáctkrát!!!! Nebudu vás déle napínat: po třinácté hoch lesní žínku nepomiloval... a vlk ho sežral. Připíjím tedy na zdraví nás mužů, které dosud nikdo nesežral.

 

Z lázní:

Povídá muž v lázních ženě:

„Slečno, mohla byste se vdát za nějakého pitomce jen proto, že má peníze?“

„Počkejte, to si musím ještě rozmyslet. Váš návrh přišel tak neočekávaně.“

 

Z rozhovoru dvou dam v lázních:

„S vámi to musí být vážné, když od vás každé ráno odchází doktor.“

„Nechte toho. Taky se vás neptám, jestli bude válka, když u vás každý den vidím toho majora.“

 

„Vy už jedete, paní, z lázní domů?“

„Ano, doma se asi něco děje.“

„A pročpak?“

„Jakmile napíšu muži o peníze, vždycky mi je pošle obratem z pošty.“

 

Nemocný kůň:

V rodině jednoho sedláka se stále hovořilo o kvalitě vody ve studni.

„Já nevím, co pořád máte!“ zlobil se sedlák.

„Ta voda je čirá jako z horské studánky! A voňavá jako luční kvítí!“

Ostatní tento názor nesdíleli, a tak putovala láhev s diskutovanou tekutinou do výzkumného ústavu na rozbor. Skutečný výsledek byl doručen záhy.

Zněl: „Váš kůň má cukrovku.“

 

Nějaký turista napsal na zeď výletního střediska: „Byl jsem tu se svou ženou. Bylo to krásné!“

Později tam jiný turista dopsal: „Byl jsem tu bez své ženy. Bylo to mnohem krásnější!“

 

Telefonní rozhovory:

„Haló! Prosím vás, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dnes z blázince nějakej blázen?“

„Proč se ptáte?“

„Protože mi někdo dneska v noci unesl manželku.“

 

Jistý mladý muž je na návštěvě u jisté mladé dámy. Náhle oba přeruší zvonící telefon. Žena si dělá čas, zvedne sluchátko a po krátké rozmluvě telefon opět položí. Její přítel se ptá:

„Co se děje? Kdo to byl?“

„To nic, to je dobré. Manžel mi právě volal, že s tebou hraje karty.“

 

O ženách:

Na požární stanici zazvonil uprostřed noci telefon:

„Leze mi do bytu nějaký muž!“ volá vzrušený ženský hlas.

„To musíte volat policii. Tady jsou požárníci.“

„Já vím, já ale potřebuju právě vás. On má krátký žebřík.“

 

Do hodinářství vejde zákaznice:

„Poslyšte, pane vedoucí, když jsem tady před měsícem kupovala tyhle hodinky, tak jste mi říkal, že mi vydrží do konce života...“

„Ano, milostivá, ale tenkrát jste vypadala strašně...!“

 

O ženách(pokr.):

Potkali se dva lidožrouti:

„Jak se máš?“

„Špatně, ztratila se mi žena. Neviděl jsi ji?“

„Ne.“

„Nekecej - a co to žvejkáš?“

 

Chlubí se novomanželka:

„Miláčku, dnes jsem ti upekla krocana.“

„Výborně! A čím jsi ho naplnila?“

„Proč bych ho plnila? Vždyť nebyl prázdný!“

 

„Ty se upiješ, kamaráde!“

„Za to může moje žena.“

„Jak to?“

„Říká, že si to se mnou vyřídí, až budu střízlivej...“

 

Společné myšlenky:

Dva milenci leží ve tmě stulení k sobě, atmosféra plná něhy a milostného roztoužení. Najednou se ozve on:

„Na co myslíš, miláčku?“

Ona špitne:

„Na totéž, co ty.“

On se zaraduje:

„To je prima, tak skoč do ledničky a přines dvě piva.“

 

Maminka: „Co nevidět, Venoušku, dostaneš bratříčka. Nebo bys raději sestřičku?“

Venoušek: „Víš, kdyby tě to moc nebolelo, tak já bych radši houpacího koně.“

 

Jak na ořechy:

Specialitou Korsiky jsou ořechy.

„Nesklízejí se ty ořechy špatně?“ ptá se jeden turista z Lyonu domorodce.

„Ani ne. To foukne vítr a ořechy už padají samy.“

„Ale co když vítr nefouká?“

„Tak to je potom rok špatné sklizně.“

 

„Pane vrchní!“ volá host v nádražní restauraci, „ten kousek masa už žvýkám nejmíň deset minut a ne a ne ho rozkousat!“

„Jen klidně žvýkejte dál pane,“ utěšuje ho číšník, „právě hlásili, že váš vlak má 30 minut zpoždění!“

 

Auto-moto:

Díky moderním dopravním prostředkům se zkracují vzdálenosti. Například mnozí řidiči mají velmi blízko do nemocnice. Kůň má před automobilem jednu výhodu. Když není schopen provozu, dají se z něho udělat alespoň buřty. V anketě o podchodech tvrdí převážná většina řidičů, že chodci patří pod zem. Podle posledních výzkumů veřejného mínění se člověk může obejít bez automobilu tak dlouho, dokud si ho nekoupí soused.

 

Neměla ráda houby:

„Poslechni Karle, na co umřela Voháňkova třetí žena?“

„Na otravu houbami.“

„A druhá?“

„Taky na otravu houbami.“

„A první taky na otravu houbami?“

„Ne, měla proraženou lebku.“

„To je divné.“

„Proč? Ona nechtěla jíst houby.“

 

Pan Doubek se vrací s manželkou z biografu:

„To jsem se dneska zasmála, opravdu, já jsem smíchy napůl mrtvá.“

„Opravdu miláčku? Tak to na to půjdeme zítra ještě jednou.“

 

Ze života restaurací:

Šeptá číšník při počítání útraty:

„Polévka 9,40, vepřová 29,50, třikrát Plzeň 45, když to půjde

10,30...“

Při poslední položce zbystří host sluch a ptá se číšníka:

„Co to je, když to půjde?“

„Tak to nejde..., jeden rohlík 1,10...“

 

Vedoucí pivnice si k sobě zavolal vrchního a říká mu:

„Támhle toho hosta v rohu probuďte a vyhoďte, je ožralý jako

doga.“

„Ale ne, to by byla velká škoda.“

„Proč myslíte?“

„Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky zaplatil...!“

 

Odposlechnuto v ordinaci:

Lékař praví manželce nemocného:

„Manželovi dávejte pít jen bylinkové čaje a jejich odvary. Kdybyste mu dala jen kapku alkoholu, tak ho zabijete.“

„Dobře, pane doktore, ale když mu alkohol nedám, zabije on mne!“

 

„Co myslíte, pane doktore, měla bych se svou 16-ti letou dcerou už hovořit o intimních záležitostech?“

„Proč ne, paní, vždyť se mnohému přiučíte.“

 

Na vlnách se loďka houpá:

Loď se začala potápět. Kapitán si nechal zavolat posádku a všechny pasažéry:

„Nebojte se!“ řekl jim, „brzy budeme mít všichni pevnou půdu pod nohama. Ti, kteří umějí plavat, dosáhnou břehu během dvou hodin.“

„A ti, co neumějí?“ ozvalo se nesměle.

„Ti za pár vteřin. Je tu hloubka jenom deset metrů.“

 

Jeden sportovní potápěč se spěšně vrátil z podmořského výzkumu na mateřskou loď. Svůj brzký návrat odůvodňuje:

„Šílenou rychlostí proplul kolem mě obrovský žralok. Ten žralok mě nepolekal, ale nechtěl jsem čekat na to, co polekalo toho žraloka.“

 

Vojna není kojná:

Zpráva z nejmenované bitvy:

„Nepřítel zákeřně zaútočil na naše letadla, pokojně shazující pumy na jeho město.“

 

Při vojenském cvičení:

„Dědečku, nepřinesl byste nám trochu vody?“

„Rád vojáčku, ale musíš popojet s tím tankem. Zastavili jste mi

na noze.“

 

Při vyučování:

„Co je to vlast, vojín Sekereš?“

„Poručíku, to je moje matka!“

„Výborně! A teď vy Gábor, jak vy byste definoval vlast?“

„No, vlast je Sekerešovo matka.“

 

Děti a dospělí:

„Babičko, zavři oči!“

„A pročpak, broučku?“

„Tatínek říkal, že až zavřeš oči, že budeme mít spoustu peněz.“

 

Ze žákovské knížky:

„Váš syn zlobí a provokuje.“

Otcova odpověď:

„Má to po matce, zmlátil jsem je oba.“

 

„Tetičko, proč mají ptáčkové peří?“

„Protože kdyby peří neměli, tak by vypadali ohyzdně.“

„A tetičko, proč ty teda žádné peří nemáš?“

 

Z cest:

Cestovatel, který se vrátil z dlouhé cesty, popisuje svému příteli zemětřesení:

„Bylo to neuvěřitelné! Hotel se houpal ze strany na stranu, sklenice a talíře lítaly po celém pokoji...“

„Velký bože!“ přeruší ho posluchač.

„To mi něco připomíná. Zapomněl jsem dát do schránky dopis, který mi žena dala před třemi dny!“

 

Jestlipak sis, Nováčku, přes prázdniny opakoval počty? ptá se učitel.

„Ano, prosím.“

„No tak tedy počítej.“

„... sedum, vosum, devět, deset, spodek, filek, král, eso.“

 

Z lesa:

Ptá se kníže Hohenlohe svého hajného:

„Tak zasáhl jsem toho jelena nebo ne?“

„Ne, vaše Jasnost mu ráčila udělit milost.“

 

Kde jste byl včera, pane hajný, že jste nepřišel do hospody?“

„Zatoulal se mi pes.“

„A co ten má s tím společného?“

„No, když žena zjistí, že se chystám do hospody, tak mi schová boty a já je pak bez psa nenajdu.“

 

„Chtěl bych si koupit loveckou pušku,“ říká pán v obchodě s mysliveckými potřebami.

„A máte zbrojní pas?“

„Oddací list nestačí?“

 

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory:

- Slečno, bojíte se bouřky?

- Proč se ptáte?

- Já ho totiž mám jako hrom!

 


| Petr Drhlík | SETI@home | Seznam | Google| Planetarium |Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny |

NAVRCHOLU.cz